Truyện cười: Giai cấp là gì ???

Giai cấp là gì ???

Con hỏi bố:

- Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?

Bố trả lời: ...

- Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp
tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn
em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.

Tối hôm đó, em bé ị đùn (ỉa nước), cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố….

Sáng hôm sau, bố hỏi:

- Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu không?

Con trả lời:

- Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó
chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì ngập trong... phân
còn nhân dân thì bất lực. ))))))))))))))))))))))))))

www.truyencuoihay.net
Giai cấp là gì ???

Con hỏi bố:

- Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?

Bố trả lời: ...

- Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp
tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn
em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.

Tối hôm đó, em bé ị đùn (ỉa nước), cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố….

Sáng hôm sau, bố hỏi:

- Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu không?

Con trả lời:

- Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó
chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì ngập trong... phân
còn nhân dân thì bất lực. ))))))))))))))))))))))))))

www.truyencuoihay.net

Truyện cười: người điên trốn khỏi trại tâm thần!

Ai đây?
Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:
- Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!
- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?
- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!
- Ông ta bị hói?
- Đúng vậy.
- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?
- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!
Ai đây?
Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:
- Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!
- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?
- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!
- Ông ta bị hói?
- Đúng vậy.
- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?
- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!

Truyện cười hay Ngang với con chó

Ngang với...!
 Bố Vợ Và Con rể Đi lên huyện. Tới Bờ Sông, 2 bố Con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới Sông.
Bố vợ: Con có biêt bơi không?
Con rể: dạ! Không ạ!
Bố Vợ: Ui! Mày không cả bằng con chó nữa à?
Con rể: Thế Bố biêt Bơi không ạ?
Bố Vợ: Ta Có Chứ!
Con rể: Thế Bố cũng chỉ ngang Với Con Chó Thôi!

hehehe

Truyện cười hay Ngang với con chó
truyencuoihay.net
Ngang với...!
 Bố Vợ Và Con rể Đi lên huyện. Tới Bờ Sông, 2 bố Con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới Sông.
Bố vợ: Con có biêt bơi không?
Con rể: dạ! Không ạ!
Bố Vợ: Ui! Mày không cả bằng con chó nữa à?
Con rể: Thế Bố biêt Bơi không ạ?
Bố Vợ: Ta Có Chứ!
Con rể: Thế Bố cũng chỉ ngang Với Con Chó Thôi!

hehehe

Truyện cười hay Ngang với con chó
truyencuoihay.net

Con ai đấy?


Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: “Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ”.


Bà vợ hồ hởi nói với chồng: “Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một “thằng” với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy”. Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa…


…Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay “Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?”.


Bà vợ rầu rĩ trả lời: “Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình”.


--
Truyện cười: Con ai đấy? trên blog truyện cười ngắn hay nhất được tổng hợp từ nhiều nguồn. Thắc mắc về bài viết xin xem phần Chú ý ở cuối trang.

Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: “Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ”.


Bà vợ hồ hởi nói với chồng: “Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một “thằng” với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy”. Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa…


…Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay “Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?”.


Bà vợ rầu rĩ trả lời: “Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình”.


--
Truyện cười: Con ai đấy? trên blog truyện cười ngắn hay nhất được tổng hợp từ nhiều nguồn. Thắc mắc về bài viết xin xem phần Chú ý ở cuối trang.

Biết sự thật cũng không tốt lắm...

Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:

- Con đã biết tất cả sự thật.


- Đừng nói gì với bố nhé! Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:


- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi! Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:


- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!


--
Truyện cười: Biết sự thật cũng không tốt lắm... trên blog www.truyencuoihay.net được tổng hợp từ nhiều nguồn. Thắc mắc về bài viết xin xem phần Chú ý ở cuối trang.
Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:

- Con đã biết tất cả sự thật.


- Đừng nói gì với bố nhé! Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:


- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi! Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:


- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!


--
Truyện cười: Biết sự thật cũng không tốt lắm... trên blog www.truyencuoihay.net được tổng hợp từ nhiều nguồn. Thắc mắc về bài viết xin xem phần Chú ý ở cuối trang.

Cô gái đi taxi, cẩn thận yếu tim không nên đọc

Cô gái đi taxi, cẩn thận yếu tim không nên đọc

Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân.

Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội:

- Anh đi thì nhìn đường đi tháng trước tôi bị chết vì tai nạn giao thông ở đây đấy ! =))



--
Truyện cườiCô gái đi taxi, cẩn thận yếu tim không nên đọc trên truyện cười ngắn hay nhất được tổng hợp từ nhiều nguồn. Thắc mắc về bài viết xin xem phần Chú ý ở cuối trang.
Cô gái đi taxi, cẩn thận yếu tim không nên đọc

Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân.

Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội:

- Anh đi thì nhìn đường đi tháng trước tôi bị chết vì tai nạn giao thông ở đây đấy ! =))



--
Truyện cườiCô gái đi taxi, cẩn thận yếu tim không nên đọc trên truyện cười ngắn hay nhất được tổng hợp từ nhiều nguồn. Thắc mắc về bài viết xin xem phần Chú ý ở cuối trang.

Mới đây mà đã lên báo rồi :))

Có con khỉ rất dâm đãng, nó hiếp biết bao nhiêu con vật trong khu rừng.

Một hôm, khỉ bí quá chơi chiến thuật du kích hiếp luôn cọp đang uống nước suối và biến rất nhanh.


Cọp lồng lộn đi kiếm.
...


Tới bìa rừng, gặp 1 con khỉ đang ngồi đọc báo (thực ra là con khỉ láo cá kia), cọp hỏi:

- Mày có thấy con khỉ dâm đãng đâu không?

- Có phải con khỉ vừa mới chơi con cọp không?

Cọp nghe thế bèn cúp đuôi bỏ đi, miệng lẩm bẩm:

"Mẹ nó, nhục quá! Mới đây mà đã lên báo rồi"


--
Truyện cười: Mới đây mà đã lên báo rồi :)) trên  truyện cười ngắn hay nhất được tổng hợp từ nhiều nguồn. Thắc mắc về bài viết xin xem phần Chú ý ở cuối trang.
Có con khỉ rất dâm đãng, nó hiếp biết bao nhiêu con vật trong khu rừng.

Một hôm, khỉ bí quá chơi chiến thuật du kích hiếp luôn cọp đang uống nước suối và biến rất nhanh.


Cọp lồng lộn đi kiếm.
...


Tới bìa rừng, gặp 1 con khỉ đang ngồi đọc báo (thực ra là con khỉ láo cá kia), cọp hỏi:

- Mày có thấy con khỉ dâm đãng đâu không?

- Có phải con khỉ vừa mới chơi con cọp không?

Cọp nghe thế bèn cúp đuôi bỏ đi, miệng lẩm bẩm:

"Mẹ nó, nhục quá! Mới đây mà đã lên báo rồi"


--
Truyện cười: Mới đây mà đã lên báo rồi :)) trên  truyện cười ngắn hay nhất được tổng hợp từ nhiều nguồn. Thắc mắc về bài viết xin xem phần Chú ý ở cuối trang.

Xôn xao chuyện "gà khỏa thân"

Những ngày miền Bắc rét đậm này, chuyện về "gà cởi truồng" lại làm nóng dư luận.
Tin mới về giống “gà cởi truồng”
Các nhà sinh vật học lai ghép thành công một giống gà không có lông với màu da đỏ au và thịt thơm như gà ri. Theo các nhà khoa học này, gà không lông có thể tạo ra một cuộc cách mạng trong ngành thực phẩm vì tiết kiệm thời gian làm lông và giảm thiểu chi phí cho chất thải lông gà. Mặt khác, loại gà trần trụi này không bị béo ngấy (vì mỡ thường tập trung nhiều ở dưới chân lông). Tuy nhiên loại gà này đã bị hiệp hội các nhà yêu động vật phản đối rầm rĩ, họ cho rằng giống gà không có lông là rất... mất lịch sự. Thêm nữa khi nuôi ở xứ lạnh chúng rất dễ bị... cảm lạnh!

*
* *

Lai ghép... lộn
Giáo sư sinh vật học người Đức Clemens Fritze tiến hành một ca lai ghép giữa hai loài quả nhiệt đới: Na và Mít. Ông hy vọng được một giống quả mới có múi to như Mít, hạt bé như Na và không có xơ. Tuy nhiên kết quả không được như ông mong đợi, loại quả mới có hạt to như hạt... Mít và múi thì bằng múi Na. Rất may là nó không có xơ. Giáo sư Clemens Fritze tạm gọi đây là giống mít... lộn hột.

*
* *

Cua lai
Một giáo sư sinh học Nhật Bản rất thích ăn món cua biển, đặc biệt là càng cua. Sau nhiều năm miệt mài nghiên cứu ông đã cho ra đời giống cua biển có tới 10 càng. Khi được hỏi về mức độ ngon của giống cua mới này, ông than thở: “Nào có biết mùi vị của nó, tôi không thể nào tóm nổi một con, 10 cái càng mà cùng kẹp một lúc thì chỉ có trời cứu”.

*
* *

Niềm say mê quá đà
Các kỹ sư nông nghiệp ở Viện Nghiên Cứu Rau Củ Quả một tỉnh miền Trung vừa lai tạo thành công giống na và ổi không hạt. Thành công này đã được đông đảo bà con nông dân ủng hộ. Số lượng những cây giống không hạt này được bán ra thị trường trong tháng đạt con số kỷ lục: 28 triệu cây. Nhân đà thắng lợi xốc tới, các kỹ sư ở Viện cho biết, trong tháng 4 này họ sẽ tung ra giống... lạc (đậu phộng) không... hạt.

*
* *

Sự lai ghép kỳ diệu
Các nhà khoa học tại Bến Tre cũng vừa lai ghép thành công 2 loại trái cây là Táo và Dừa để cho ra đời một loại trái có tên tạm gọi là: Táo Dừa. Loại trái này có vỏ mềm như Táo và bên trong chứa toàn nước Dừa. Theo các nhà khoa học này thì loại trái mới này cho năng suất rất cao, thơm ngon, bổ dưỡng, đặc biệt sẽ phục vụ khách du lịch rất tốt vì tính tiện dụng của nó như: Dễ mang vác, vận chuyển, dễ uống. Các công ty giống cây trồng trong và ngoài nước đang ráo riết săn lùng giống cây nói trên.
Chưa bằng lòng với kết quả này, các nhà khoa học đang tìm cách lai ghép thêm loại trái mới này với... rau muống, họ hy vọng rằng bằng cách bổ sung thì loại trái Táo Dừa này sẽ có thêm cái... ống hút.

Những ngày miền Bắc rét đậm này, chuyện về "gà cởi truồng" lại làm nóng dư luận.
Tin mới về giống “gà cởi truồng”
Các nhà sinh vật học lai ghép thành công một giống gà không có lông với màu da đỏ au và thịt thơm như gà ri. Theo các nhà khoa học này, gà không lông có thể tạo ra một cuộc cách mạng trong ngành thực phẩm vì tiết kiệm thời gian làm lông và giảm thiểu chi phí cho chất thải lông gà. Mặt khác, loại gà trần trụi này không bị béo ngấy (vì mỡ thường tập trung nhiều ở dưới chân lông). Tuy nhiên loại gà này đã bị hiệp hội các nhà yêu động vật phản đối rầm rĩ, họ cho rằng giống gà không có lông là rất... mất lịch sự. Thêm nữa khi nuôi ở xứ lạnh chúng rất dễ bị... cảm lạnh!

*
* *

Lai ghép... lộn
Giáo sư sinh vật học người Đức Clemens Fritze tiến hành một ca lai ghép giữa hai loài quả nhiệt đới: Na và Mít. Ông hy vọng được một giống quả mới có múi to như Mít, hạt bé như Na và không có xơ. Tuy nhiên kết quả không được như ông mong đợi, loại quả mới có hạt to như hạt... Mít và múi thì bằng múi Na. Rất may là nó không có xơ. Giáo sư Clemens Fritze tạm gọi đây là giống mít... lộn hột.

*
* *

Cua lai
Một giáo sư sinh học Nhật Bản rất thích ăn món cua biển, đặc biệt là càng cua. Sau nhiều năm miệt mài nghiên cứu ông đã cho ra đời giống cua biển có tới 10 càng. Khi được hỏi về mức độ ngon của giống cua mới này, ông than thở: “Nào có biết mùi vị của nó, tôi không thể nào tóm nổi một con, 10 cái càng mà cùng kẹp một lúc thì chỉ có trời cứu”.

*
* *

Niềm say mê quá đà
Các kỹ sư nông nghiệp ở Viện Nghiên Cứu Rau Củ Quả một tỉnh miền Trung vừa lai tạo thành công giống na và ổi không hạt. Thành công này đã được đông đảo bà con nông dân ủng hộ. Số lượng những cây giống không hạt này được bán ra thị trường trong tháng đạt con số kỷ lục: 28 triệu cây. Nhân đà thắng lợi xốc tới, các kỹ sư ở Viện cho biết, trong tháng 4 này họ sẽ tung ra giống... lạc (đậu phộng) không... hạt.

*
* *

Sự lai ghép kỳ diệu
Các nhà khoa học tại Bến Tre cũng vừa lai ghép thành công 2 loại trái cây là Táo và Dừa để cho ra đời một loại trái có tên tạm gọi là: Táo Dừa. Loại trái này có vỏ mềm như Táo và bên trong chứa toàn nước Dừa. Theo các nhà khoa học này thì loại trái mới này cho năng suất rất cao, thơm ngon, bổ dưỡng, đặc biệt sẽ phục vụ khách du lịch rất tốt vì tính tiện dụng của nó như: Dễ mang vác, vận chuyển, dễ uống. Các công ty giống cây trồng trong và ngoài nước đang ráo riết săn lùng giống cây nói trên.
Chưa bằng lòng với kết quả này, các nhà khoa học đang tìm cách lai ghép thêm loại trái mới này với... rau muống, họ hy vọng rằng bằng cách bổ sung thì loại trái Táo Dừa này sẽ có thêm cái... ống hút.

Ngoại tình và việc đổ rác

Anh chàng cặp bồ với phụ nữ đã có chồng, lúc hai người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về. Anh chàng hoảng hốt hỏi: “Chết rồi, làm sao bây giờ hả em?”.

- Bình tĩnh em đã có cách.


Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra, mở cửa và nói với anh chồng:


- Anh đổ rác giùm em nhé?


Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ. Nhân cơ hội đó anh chàng mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen:


- Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình.


Về đến nhà anh bấm chuông… Một lúc rất lâu sau cô vợ mới ra mở cửa, trên tay là một cái túi rác to và mỉm cười nói:


- Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé!


Truyện cười: Ngoại tình và việc đổ rác trên blog truyện cười ngắn hay nhất được tổng hợp từ nhiều nguồn. Thắc mắc về bài viết xin xem phần Chú ý ở cuối trang.
Anh chàng cặp bồ với phụ nữ đã có chồng, lúc hai người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về. Anh chàng hoảng hốt hỏi: “Chết rồi, làm sao bây giờ hả em?”.

- Bình tĩnh em đã có cách.


Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra, mở cửa và nói với anh chồng:


- Anh đổ rác giùm em nhé?


Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ. Nhân cơ hội đó anh chàng mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen:


- Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình.


Về đến nhà anh bấm chuông… Một lúc rất lâu sau cô vợ mới ra mở cửa, trên tay là một cái túi rác to và mỉm cười nói:


- Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé!


Truyện cười: Ngoại tình và việc đổ rác trên blog truyện cười ngắn hay nhất được tổng hợp từ nhiều nguồn. Thắc mắc về bài viết xin xem phần Chú ý ở cuối trang.

Cạo râu sành điệu


Cạo râu sành điệu

Sau khi cắt tóc, chàng khách hàng nói với chủ tiệm: “Anh cạo râu cho tôi luôn đi, nhưng phải thật nhẵn đấy nhé”.

- Ok thôi, chỉ cần anh ngậm quả bóng bàn này vào miệng, phùng má lên để tôi có thể thực hiện những đường cạo nghệ thuật và chính xác.

Quả thực quả bóng bàn khiến cho việc cạo râu trở nên dễ dàng hơn nhiều. Lúc cạo xong, chàng khách bắt chuyện:

- Nhưng mà này, quả bóng hơi nhỏ, nhỡ tôi nuốt mất thì làm sao.

Chủ tiệm tỉnh bơ:

- Thì ngày mai anh mang nó đến trả cho tôi, những khách hàng trước đây vẫn làm vậy!


--
Truyện cười: Cạo râu sành điệu trên blog truyện cười ngắn hay nhất được tổng hợp từ nhiều nguồn. Thắc mắc về bài viết xin xem phần Chú ý ở cuối trang.



Cạo râu sành điệu

Sau khi cắt tóc, chàng khách hàng nói với chủ tiệm: “Anh cạo râu cho tôi luôn đi, nhưng phải thật nhẵn đấy nhé”.

- Ok thôi, chỉ cần anh ngậm quả bóng bàn này vào miệng, phùng má lên để tôi có thể thực hiện những đường cạo nghệ thuật và chính xác.

Quả thực quả bóng bàn khiến cho việc cạo râu trở nên dễ dàng hơn nhiều. Lúc cạo xong, chàng khách bắt chuyện:

- Nhưng mà này, quả bóng hơi nhỏ, nhỡ tôi nuốt mất thì làm sao.

Chủ tiệm tỉnh bơ:

- Thì ngày mai anh mang nó đến trả cho tôi, những khách hàng trước đây vẫn làm vậy!


--
Truyện cười: Cạo râu sành điệu trên blog truyện cười ngắn hay nhất được tổng hợp từ nhiều nguồn. Thắc mắc về bài viết xin xem phần Chú ý ở cuối trang.


Ôi Tình yêu ..

Một đôi yêu nhau bị papa and mama phản đối.

Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử. Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống trước, người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước, thế là anh ta nhảy xuống.

Cô gái nói:
- Bố thằng ngu, cho mày chết .

Chàng trai nói vọng lên:
-Bố mày biết bơi, bố mày đếch sợ!

--
Truyện cười: Cạo râu sành điệu trên blog truyện cười ngắn hay nhất được tổng hợp từ nhiều nguồn. Thắc mắc về bài viết xin xem phần Chú ý ở cuối trang.
Một đôi yêu nhau bị papa and mama phản đối.

Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử. Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống trước, người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước, thế là anh ta nhảy xuống.

Cô gái nói:
- Bố thằng ngu, cho mày chết .

Chàng trai nói vọng lên:
-Bố mày biết bơi, bố mày đếch sợ!

--
Truyện cười: Cạo râu sành điệu trên blog truyện cười ngắn hay nhất được tổng hợp từ nhiều nguồn. Thắc mắc về bài viết xin xem phần Chú ý ở cuối trang.

Tin vịt: Ngoại giao, kinh tế và gái điếm

Một nhà tâm lý học đã ghép 3 cụm từ này lại với nhau trong quan niệm sống của ông.
Ngoại giao, kinh tế, gái điếm
Nhà tâm lý học người Mỹ - Johanson, rất giỏi giang và thừa kế một gia sản giầu có. Ông đề ra tiêu chuẩn chọn bạn đời như sau: Phải là một nhà ngoại giao trong phòng khách, nhà kinh tế trong phòng ăn và là một cô gái... điếm trong phòng ngủ. Lựa chọn, sàng lọc rất nhiều ứng cử viên, cuối cùng ông cũng tìm được người vợ có 3 tiêu chí trên có điều trật tự có thay đổi chút xíu, đó là: Một cô gái điếm trong phòng khách, nhà ngoại giao trong phòng ăn và nhà kinh tế trong phòng ngủ. Hiện nay Johanson đang bị stress nặng.

*
* *

Tình trạng chung
Hôm chủ nhật rồi, xảy ra một câu chuyện khá hài hước: Dưới trung tâm thương mại V.C, người chồng đứng đợi cô vợ mới cưới mua sắm. Khi cô vợ xuống nhìn thấy một người đàn ông râu quai nón rậm rì ngồi trên xe máy của chồng mình. Cô vợ tưởng trộm, định hét toáng lên thì thấy gã râu quai nón cười cười: “Anh đây mà, đợi em lâu quá nên râu anh lại mọc dài như cũ”.

*
* *

Chồng lười
Trong hội thi nói xấu chồng của các bà vợ hay ngồi lê đôi mách ở phường X. Một bà kể chuyện chồng mình: “Lão chồng tôi lười nhác kinh khủng! Tôi chỉ sai lão ta tưới nước cho vườn hoa. Lão ta đã vùng vằng nói rằng trời đang mưa như trút nước. Mưa thì sao chứ? Mặc áo mưa vào mà tưới. Đấy tôi đã nói đến như thế lão ta mới nhấc mông ra khỏi ghế. Lão chồng tôi thật vô tích sự”.

*
* *

Ông chồng quyết đoán
Một người đàn ông nổi tiếng dũng cảm và quyết đoán, ông đã định làm một việc gì thì không bao giờ thay đổi. Một lần vợ chồng ông cãi nhau và ông quyết định bỏ nhà ra đi, chỉ đem theo một cái radio nhỏ. Bạn ông ngạc nhiên hỏi: “Hẳn cái radio này là một kỉ niệm khó quên?”. “Kỉ niệm cái khỉ gì, mình đem theo chỉ phòng trường hợp cô vợ nhắn tin trên sóng phát thanh tìm chồng lạc” - Người đàn ông nói.

*
* *

Thói quen nghề nghiệp
Một người đàn ông làm nghề môi giới chứng khoán sau khi bị bệnh tiểu đường, do cơ thể thường xuyên mệt mỏi nên ông đã nghỉ việc. Vợ ông là một bác sỹ, bắt ông phải ghi chép nhật ký bệnh tật hàng ngày. Và kết quả là ngay trang đầu tiên ông đã viết: “Hôm nay ngày... tháng... năm... Chỉ số... đường index của mình lại tăng...”.
Một nhà tâm lý học đã ghép 3 cụm từ này lại với nhau trong quan niệm sống của ông.
Ngoại giao, kinh tế, gái điếm
Nhà tâm lý học người Mỹ - Johanson, rất giỏi giang và thừa kế một gia sản giầu có. Ông đề ra tiêu chuẩn chọn bạn đời như sau: Phải là một nhà ngoại giao trong phòng khách, nhà kinh tế trong phòng ăn và là một cô gái... điếm trong phòng ngủ. Lựa chọn, sàng lọc rất nhiều ứng cử viên, cuối cùng ông cũng tìm được người vợ có 3 tiêu chí trên có điều trật tự có thay đổi chút xíu, đó là: Một cô gái điếm trong phòng khách, nhà ngoại giao trong phòng ăn và nhà kinh tế trong phòng ngủ. Hiện nay Johanson đang bị stress nặng.

*
* *

Tình trạng chung
Hôm chủ nhật rồi, xảy ra một câu chuyện khá hài hước: Dưới trung tâm thương mại V.C, người chồng đứng đợi cô vợ mới cưới mua sắm. Khi cô vợ xuống nhìn thấy một người đàn ông râu quai nón rậm rì ngồi trên xe máy của chồng mình. Cô vợ tưởng trộm, định hét toáng lên thì thấy gã râu quai nón cười cười: “Anh đây mà, đợi em lâu quá nên râu anh lại mọc dài như cũ”.

*
* *

Chồng lười
Trong hội thi nói xấu chồng của các bà vợ hay ngồi lê đôi mách ở phường X. Một bà kể chuyện chồng mình: “Lão chồng tôi lười nhác kinh khủng! Tôi chỉ sai lão ta tưới nước cho vườn hoa. Lão ta đã vùng vằng nói rằng trời đang mưa như trút nước. Mưa thì sao chứ? Mặc áo mưa vào mà tưới. Đấy tôi đã nói đến như thế lão ta mới nhấc mông ra khỏi ghế. Lão chồng tôi thật vô tích sự”.

*
* *

Ông chồng quyết đoán
Một người đàn ông nổi tiếng dũng cảm và quyết đoán, ông đã định làm một việc gì thì không bao giờ thay đổi. Một lần vợ chồng ông cãi nhau và ông quyết định bỏ nhà ra đi, chỉ đem theo một cái radio nhỏ. Bạn ông ngạc nhiên hỏi: “Hẳn cái radio này là một kỉ niệm khó quên?”. “Kỉ niệm cái khỉ gì, mình đem theo chỉ phòng trường hợp cô vợ nhắn tin trên sóng phát thanh tìm chồng lạc” - Người đàn ông nói.

*
* *

Thói quen nghề nghiệp
Một người đàn ông làm nghề môi giới chứng khoán sau khi bị bệnh tiểu đường, do cơ thể thường xuyên mệt mỏi nên ông đã nghỉ việc. Vợ ông là một bác sỹ, bắt ông phải ghi chép nhật ký bệnh tật hàng ngày. Và kết quả là ngay trang đầu tiên ông đã viết: “Hôm nay ngày... tháng... năm... Chỉ số... đường index của mình lại tăng...”.

Mẹ vợ tương lai sợ gì nhất?

Bật mí câu chuyện thì thầm hết sức bí mật giữa bà mẹ và con gái rượu về chàng rể tương lai.
Bà mẹ hỏi con gái:

- Bạn trai của con dạo này thế nào rồi, nó vẫn đá bóng tốt chứ, lâu lắm không thấy nó đến nhà chơi?

- Dạ, anh ấy vẫn giữ được phong độ và đang cùng đồng đội tập trung tập luyện, cố gắng thi đấu để trụ hạng, tránh rớt hạng mẹ ạ!

Bà mẹ nói:

- Rớt hạng thì đã làm sao? Rớt hạng cũng không sợ con ạ!

- Trong thi đấu anh ấy có ý chí lắm, lúc nào cũng thích giành thứ hạng cao, chỉ sợ rớt huy chương vàng hoặc bạc thôi mẹ ạ!

- Gớm thật! Rớt huy chương thì có làm sao, mài ra mà ăn được à?

- Vâng, ngoài đá bóng, anh ấy còn mải mê theo học môn đấu kiếm, nhưng lúc thi đấu thì toàn... rớt kiếm, mẹ thấy có chán không?

- Rớt kiếm không sợ, cúi xuống nhặt lên đấu tiếp! Nếu rớt hai kiếm thì nhặt cả hai, "song kiếm hợp bích"!

- Mẹ "thoáng'' thật đấy, nhưng nhiều khi lực bất tòng tâm! Ngày trước thi đại học, anh ấy cũng cố gắng nhưng vẫn thi rớt đấy mẹ ạ.

- Rớt đại học là chuyện bình thường, năm sau thi lại hoặc học nghề khác có gì mà sợ. Bây giờ nó đá bóng chẳng "siêu cao thủ à"?

- Vâng, hàng ngày khi vào mạng internet mọi người thì bình thường, không hiểu sao anh ấy cứ phàn nàn là hay bị rớt mạng!

- Rớt mạng cũng chẳng sao, lúc khác vào lại.

- Đi tham quan, du lịch thì anh ấy hay lề mề, chậm chạp không theo kịp đoàn nên thường bị rớt lại sau, đàn ông đàn ang gì mà...

- Rớt lại sau nhưng cuối cùng nó vẫn nhập đoàn và về đến nơi đến chốn là được!

- Anh ấy tiếp khách vụng lắm mẹ ạ, rót nước mời khách nhiều khi để rớt cả ra bàn lênh láng, trông rất mất lịch sự!

- Con "soi" nó kỹ quá đấy, rớt nước ra bàn lấy khăn lau đi là xong chứ gì!

- Người ta còn nói anh ấy người giàu tình cảm, hay xúc động, cứ như là con gái ấy, hơi tý là rớt nước mắt.

- Nó hay rớt nước mắt con càng dễ "chỉ đạo" chứ sao! Chỉ sợ nó lạnh lùng, vô cảm thôi!

Cô con gái giận rỗi:

- Con nói "rớt" gì mẹ cũng nói chẳng sao, vậy thì mẹ sợ anh ấy rớt gì nhất?

- Mẹ sợ nó... rớt mùng tơi!
Bật mí câu chuyện thì thầm hết sức bí mật giữa bà mẹ và con gái rượu về chàng rể tương lai.
Bà mẹ hỏi con gái:

- Bạn trai của con dạo này thế nào rồi, nó vẫn đá bóng tốt chứ, lâu lắm không thấy nó đến nhà chơi?

- Dạ, anh ấy vẫn giữ được phong độ và đang cùng đồng đội tập trung tập luyện, cố gắng thi đấu để trụ hạng, tránh rớt hạng mẹ ạ!

Bà mẹ nói:

- Rớt hạng thì đã làm sao? Rớt hạng cũng không sợ con ạ!

- Trong thi đấu anh ấy có ý chí lắm, lúc nào cũng thích giành thứ hạng cao, chỉ sợ rớt huy chương vàng hoặc bạc thôi mẹ ạ!

- Gớm thật! Rớt huy chương thì có làm sao, mài ra mà ăn được à?

- Vâng, ngoài đá bóng, anh ấy còn mải mê theo học môn đấu kiếm, nhưng lúc thi đấu thì toàn... rớt kiếm, mẹ thấy có chán không?

- Rớt kiếm không sợ, cúi xuống nhặt lên đấu tiếp! Nếu rớt hai kiếm thì nhặt cả hai, "song kiếm hợp bích"!

- Mẹ "thoáng'' thật đấy, nhưng nhiều khi lực bất tòng tâm! Ngày trước thi đại học, anh ấy cũng cố gắng nhưng vẫn thi rớt đấy mẹ ạ.

- Rớt đại học là chuyện bình thường, năm sau thi lại hoặc học nghề khác có gì mà sợ. Bây giờ nó đá bóng chẳng "siêu cao thủ à"?

- Vâng, hàng ngày khi vào mạng internet mọi người thì bình thường, không hiểu sao anh ấy cứ phàn nàn là hay bị rớt mạng!

- Rớt mạng cũng chẳng sao, lúc khác vào lại.

- Đi tham quan, du lịch thì anh ấy hay lề mề, chậm chạp không theo kịp đoàn nên thường bị rớt lại sau, đàn ông đàn ang gì mà...

- Rớt lại sau nhưng cuối cùng nó vẫn nhập đoàn và về đến nơi đến chốn là được!

- Anh ấy tiếp khách vụng lắm mẹ ạ, rót nước mời khách nhiều khi để rớt cả ra bàn lênh láng, trông rất mất lịch sự!

- Con "soi" nó kỹ quá đấy, rớt nước ra bàn lấy khăn lau đi là xong chứ gì!

- Người ta còn nói anh ấy người giàu tình cảm, hay xúc động, cứ như là con gái ấy, hơi tý là rớt nước mắt.

- Nó hay rớt nước mắt con càng dễ "chỉ đạo" chứ sao! Chỉ sợ nó lạnh lùng, vô cảm thôi!

Cô con gái giận rỗi:

- Con nói "rớt" gì mẹ cũng nói chẳng sao, vậy thì mẹ sợ anh ấy rớt gì nhất?

- Mẹ sợ nó... rớt mùng tơi!

Truyện cười xét nghiêm

Truyện 5s tuyển tập những truyện cười vui, hài hước bá đạo trên từng hạt gạo


Truyện cười xét nghiêm


Truyện cười xét nghiêm

Tại phòng khám, một cậu bé và một chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở.

- Sao mày lại khóc? - Chàng thanh niên hỏi.
- Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu.
- Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu?
- Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp, bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm.

Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên.
- Oái, sao anh lại khóc thế? - Cậu bé hỏi chàng ta.
.
.
.
- Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu
Truyện 5s tuyển tập những truyện cười vui, hài hước bá đạo trên từng hạt gạo


Truyện cười xét nghiêm


Truyện cười xét nghiêm

Tại phòng khám, một cậu bé và một chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở.

- Sao mày lại khóc? - Chàng thanh niên hỏi.
- Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu.
- Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu?
- Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp, bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm.

Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên.
- Oái, sao anh lại khóc thế? - Cậu bé hỏi chàng ta.
.
.
.
- Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu

Truyện cười Nếu

Truyện 5s tuyển tập những truyện cười ngộ nghĩnh hài hước, vui nhộn nhất quả đất. Những truyện cười vui mỗi ngày

Truyện cười Nếu



Truyện cười Nếu
Một cô gái hỏi người yêu:

- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?

- Chàng thở dài: Đằng nào cũng thế. Anh lấy một triệu USD.

- Vậy là anh không yêu em?

- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy

truyencuoihay.net
Truyện 5s tuyển tập những truyện cười ngộ nghĩnh hài hước, vui nhộn nhất quả đất. Những truyện cười vui mỗi ngày

Truyện cười Nếu



Truyện cười Nếu
Một cô gái hỏi người yêu:

- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?

- Chàng thở dài: Đằng nào cũng thế. Anh lấy một triệu USD.

- Vậy là anh không yêu em?

- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy

truyencuoihay.net

Truyện cười vova- vova nghĩ bậy

Truyện 5 tuyển tập những truyện cười hài hước vui nhộn, những truyện cười mà truyện 5s sưu tầm được.

Truyện cười vova- vova nghĩ bậy


Vova nghĩ bậy!

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :

- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!!Nana trả lời bẽn lẽn.

Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế
Truyện 5 tuyển tập những truyện cười hài hước vui nhộn, những truyện cười mà truyện 5s sưu tầm được.

Truyện cười vova- vova nghĩ bậy


Vova nghĩ bậy!

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :

- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!!Nana trả lời bẽn lẽn.

Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế

Truyện cười tổng hợp thắc mắc, học sút


Truyện cười tổng hợp thắc mắc, học sút...

Truyện cười tổng hợp thắc mắc, học sút


Thắc mắc


Chàng trai hỏi cô gái: “Bố em là đầu bếp à?”

- Không ạ!

- Mẹ em là đầu bếp à?

- Dạ cũng không ạ. Sao thế hả anh?

- Thế sao làm ra em ngon thế? Thế em tên là Google à?

- Dĩ nhiên là không. Sao anh hỏi gì kì thế?

- Ờ thì anh thấy ở em có tất cả những gì anh đang tìm kiếm. Thế em có phải nhà ảo thuật không?

- Dạ không… Anh lại định nói gì nữa đây?

- Không. Chỉ là mỗi khi anh nhìn em, mọi thứ xung quanh lại biến mất

Học sút

- Chị: Sao năm nay em lại học sút vậy?
- Em: Vì thầy dạy đá bóng của em bảo thế ạ!
- Chị: Sao lạ vậy?
- Em: Thầy bảo muốn ghi được bàn vào lưới thì phải học sút ạ!

Truyện cười tổng hợp thắc mắc, học sút...

Truyện cười tổng hợp thắc mắc, học sút


Thắc mắc


Chàng trai hỏi cô gái: “Bố em là đầu bếp à?”

- Không ạ!

- Mẹ em là đầu bếp à?

- Dạ cũng không ạ. Sao thế hả anh?

- Thế sao làm ra em ngon thế? Thế em tên là Google à?

- Dĩ nhiên là không. Sao anh hỏi gì kì thế?

- Ờ thì anh thấy ở em có tất cả những gì anh đang tìm kiếm. Thế em có phải nhà ảo thuật không?

- Dạ không… Anh lại định nói gì nữa đây?

- Không. Chỉ là mỗi khi anh nhìn em, mọi thứ xung quanh lại biến mất

Học sút

- Chị: Sao năm nay em lại học sút vậy?
- Em: Vì thầy dạy đá bóng của em bảo thế ạ!
- Chị: Sao lạ vậy?
- Em: Thầy bảo muốn ghi được bàn vào lưới thì phải học sút ạ!

Truyện cười câu đố của cô giáo

Truyện cười vui mỗi ngày, truyện cười hài hước với những tình tiết hấp dẫn. hi vọng sẽ mang lại cho các bạn những giây phút thư giãn

Truyện cười câu đố của cô giáo

Truyện cười câu đố của cô giáo

Trước khi vào bài mới, cô giáo kiểm tra miệng với câu hỏi: "Liễu Thăng bị chém ở đâu?".

Tèo tự tin:

- Thưa cô bị chém ở ải Chi Lăng ạ.

- Sai! Liễu Thăng bị chém ở cổ.

- Ai nhắc lại Liễu Thăng bị chém ở đâu? - Cô giáo hỏi lại một lần nữa.

Tí nhanh nhảu:

- Thưa cô bị chém ở cổ ạ.

- Sai. Bị chém ở ải Chi Lăng. Và hôm nay chúng ta sẽ học bài 'Lịch sử không bao giờ lặp lại'.
Truyện cười vui mỗi ngày, truyện cười hài hước với những tình tiết hấp dẫn. hi vọng sẽ mang lại cho các bạn những giây phút thư giãn

Truyện cười câu đố của cô giáo

Truyện cười câu đố của cô giáo

Trước khi vào bài mới, cô giáo kiểm tra miệng với câu hỏi: "Liễu Thăng bị chém ở đâu?".

Tèo tự tin:

- Thưa cô bị chém ở ải Chi Lăng ạ.

- Sai! Liễu Thăng bị chém ở cổ.

- Ai nhắc lại Liễu Thăng bị chém ở đâu? - Cô giáo hỏi lại một lần nữa.

Tí nhanh nhảu:

- Thưa cô bị chém ở cổ ạ.

- Sai. Bị chém ở ải Chi Lăng. Và hôm nay chúng ta sẽ học bài 'Lịch sử không bao giờ lặp lại'.

Truyện cười người lớn- Chuyện vợ chồng

Truyện 5s tuyển tập những câu chuyện đời thường, truyện người lớn thú vị. Những câu truyện ngắn nhưng lại mang lại những tiếng cười vui vẻ. Chúc các bạn có những giây phút thư giãn thoải mái.

Truyện cười người lớn- Chuyện vợ chồng



Chuyện vợ chồng

Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.

- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

- Được rồi, tôi đến ngay.

Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:

- Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi.
Truyện 5s tuyển tập những câu chuyện đời thường, truyện người lớn thú vị. Những câu truyện ngắn nhưng lại mang lại những tiếng cười vui vẻ. Chúc các bạn có những giây phút thư giãn thoải mái.

Truyện cười người lớn- Chuyện vợ chồng



Chuyện vợ chồng

Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.

- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

- Được rồi, tôi đến ngay.

Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:

- Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi.

Truyện cười Xuống thấp một tí

Xuống thấp một tí

Truyện cười Xuống thấp một tí


Chàng và nàng ngồi trong công viên, chẳng thấy chàng “động đậy” gì, nàng gợi ý: “Anh, con gái và con trai khác nhau chỗ nào ấy nhỉ?”.
- Thì con gái hay để tóc dài, con trai tóc ngắn.
- Thấp thấp một tí được không anh?
Chàng suy nghĩ một lúc rồi bảo:
- Con trai hay đeo thắt lưng, con gái thì ít hơn.
- Úi chà, anh “xuống” thấp đột ngột quá! Còn gì khác nhau dưới cái thắt lưng không anh?
Lần này chàng vỗ tay cái đét, đứng dậy nói:
- Đúng rồi, chỉ có thằng điên mới đi giày cao gót !!!
Xuống thấp một tí

Truyện cười Xuống thấp một tí


Chàng và nàng ngồi trong công viên, chẳng thấy chàng “động đậy” gì, nàng gợi ý: “Anh, con gái và con trai khác nhau chỗ nào ấy nhỉ?”.
- Thì con gái hay để tóc dài, con trai tóc ngắn.
- Thấp thấp một tí được không anh?
Chàng suy nghĩ một lúc rồi bảo:
- Con trai hay đeo thắt lưng, con gái thì ít hơn.
- Úi chà, anh “xuống” thấp đột ngột quá! Còn gì khác nhau dưới cái thắt lưng không anh?
Lần này chàng vỗ tay cái đét, đứng dậy nói:
- Đúng rồi, chỉ có thằng điên mới đi giày cao gót !!!

Truyện cười cá đú- trúng số

Những truyện cười hay nhất mỗi ngày, truyện cười cá đú, trúng số.....................


Truyện cười cá đú- trúng số



Cá đú

Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:

Vợ: Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin cơ quan nghỉ 2 tuần để đi câu cá Đú không?

Chồng: Nhớ chứ !

Vợ: Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Đú anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!


Trúng số


Có một cụ bà ngoài 80 tuổi, ở nhà buồn, cụ quyết định chơi xổ số để giải trí. Rồi một ngày kia cụ trúng số độc đắc trị giá 200 triệu USD. Các con sợ cụ sốc quá khi biết tin vui nên thống nhất thuê một bác sĩ tâm lý để báo cho cụ. Một bác sĩ tài giỏi nhất thành phố đã được chọn để giải quyết vấn đề này. Dưới đây là phương pháp bác sĩ đã áp dụng với bà cụ.

- Thưa cụ, năm nay cụ bao nhiêu tuổi?
- Tôi năm nay 86 tuổi.
- Nếu cụ trúng xổ số 5 đôla, cụ sẽ làm gì?
- Tôi sẽ mua cho cháu một chiếc cặp sách mới.
- Nếu trúng 20 đôla, cụ sẽ làm gì?
- Tôi sẽ mua một ít vật dụng trong gia đình.
- Nếu trúng 100 đôla, cụ sẽ làm gì?
- Tôi sẽ mời cả gia đình đi ăn nhà hàng.
- Và cứ thế tiếp diễn cho đến lúc ông bác sĩ tâm lý nhận thấy, cụ già đủ bình tĩnh để nghe tin trúng xổ số độc đắc. Ông nói: "Nếu trúng xổ số 200 triệu đôla, cụ sẽ làm gì?"
- Cụ già đã mệt mỏi vì những câu hỏi của vị bác sĩ nên trả lời cho qua: "Một nửa số tiền đó thuộc về ông!!!".
- Ông bác sĩ lăn đùng ra ngất xỉu vì không đủ bình tĩnh để nghe một tin giật gân ngoài sức tưởng tượng của mình. Ông đã ra đi mà không kịp nhìn thấy số tiền mà ông được hưởng
Những truyện cười hay nhất mỗi ngày, truyện cười cá đú, trúng số.....................


Truyện cười cá đú- trúng số



Cá đú

Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:

Vợ: Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin cơ quan nghỉ 2 tuần để đi câu cá Đú không?

Chồng: Nhớ chứ !

Vợ: Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Đú anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!


Trúng số


Có một cụ bà ngoài 80 tuổi, ở nhà buồn, cụ quyết định chơi xổ số để giải trí. Rồi một ngày kia cụ trúng số độc đắc trị giá 200 triệu USD. Các con sợ cụ sốc quá khi biết tin vui nên thống nhất thuê một bác sĩ tâm lý để báo cho cụ. Một bác sĩ tài giỏi nhất thành phố đã được chọn để giải quyết vấn đề này. Dưới đây là phương pháp bác sĩ đã áp dụng với bà cụ.

- Thưa cụ, năm nay cụ bao nhiêu tuổi?
- Tôi năm nay 86 tuổi.
- Nếu cụ trúng xổ số 5 đôla, cụ sẽ làm gì?
- Tôi sẽ mua cho cháu một chiếc cặp sách mới.
- Nếu trúng 20 đôla, cụ sẽ làm gì?
- Tôi sẽ mua một ít vật dụng trong gia đình.
- Nếu trúng 100 đôla, cụ sẽ làm gì?
- Tôi sẽ mời cả gia đình đi ăn nhà hàng.
- Và cứ thế tiếp diễn cho đến lúc ông bác sĩ tâm lý nhận thấy, cụ già đủ bình tĩnh để nghe tin trúng xổ số độc đắc. Ông nói: "Nếu trúng xổ số 200 triệu đôla, cụ sẽ làm gì?"
- Cụ già đã mệt mỏi vì những câu hỏi của vị bác sĩ nên trả lời cho qua: "Một nửa số tiền đó thuộc về ông!!!".
- Ông bác sĩ lăn đùng ra ngất xỉu vì không đủ bình tĩnh để nghe một tin giật gân ngoài sức tưởng tượng của mình. Ông đã ra đi mà không kịp nhìn thấy số tiền mà ông được hưởng

Truyện cười Quyền nuôi con

Truyện cười hay 24h tuyển tập những truyện cười hay mỗi ngày, những câu truyện hài hước

truyen-cuoi-nuoi-con


Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.
Quan tòa hỏi người chồng:
- Anh có điều gì muốn nói nữa không?
- Tôi muốn nói là tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi.
- Anh căn cứ vào đầu mà nói như vậy?
- Thưa tòa, tôi xin phép được hỏi, khi ông bỏ một đồng xu vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy?
Truyện cười hay 24h tuyển tập những truyện cười hay mỗi ngày, những câu truyện hài hước

truyen-cuoi-nuoi-con


Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.
Quan tòa hỏi người chồng:
- Anh có điều gì muốn nói nữa không?
- Tôi muốn nói là tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi.
- Anh căn cứ vào đầu mà nói như vậy?
- Thưa tòa, tôi xin phép được hỏi, khi ông bỏ một đồng xu vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy?

Truyện cười Con được sinh ra như thế nào

Truyện cười hay tuyển tập những câu chuyện hài hước, truyện vui được cập nhật thường xuyên. Thư viện những truyện cười độc, lạ shock.

Truyện cười Con được sinh ra như thế nào




Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".

"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
Truyện cười hay tuyển tập những câu chuyện hài hước, truyện vui được cập nhật thường xuyên. Thư viện những truyện cười độc, lạ shock.

Truyện cười Con được sinh ra như thế nào




Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".

"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

Truyện cười ngắn hay nhất Con bò

Truyện cười ngắn hay nhất tuyển tập những truyện cười vui, hài hước

Truyện cười Con bò

Con bò
1 hôm sư tử yêu cầu mỗi con vật phải kể cho cả khu rừng nghe 1 câu chuyện cười
Nếu kể mà có 1 con ko cười sẽ bị nó ăn thịt
Ngày nọ đến lượt thỏ kể, sau khi kể xong mọi loài lăn ra cười ha hả chỉ riêng con bò thì ko...
Thế là thỏ bị ăn thịt
Hôm sau đến lượt voi kể chuyện, khu rừng đang im lặng bỗng dưng nghe tiếng con bò cười rất to, voi lấy làm lạ mới hỏi:
"Chưa kể xong mà sao mày cười to thế?"
"Tao nhớ lại chuyện con thỏ kể hôm qua... hay quá mày ạ"
Truyện cười ngắn hay nhất tuyển tập những truyện cười vui, hài hước

Truyện cười Con bò

Con bò
1 hôm sư tử yêu cầu mỗi con vật phải kể cho cả khu rừng nghe 1 câu chuyện cười
Nếu kể mà có 1 con ko cười sẽ bị nó ăn thịt
Ngày nọ đến lượt thỏ kể, sau khi kể xong mọi loài lăn ra cười ha hả chỉ riêng con bò thì ko...
Thế là thỏ bị ăn thịt
Hôm sau đến lượt voi kể chuyện, khu rừng đang im lặng bỗng dưng nghe tiếng con bò cười rất to, voi lấy làm lạ mới hỏi:
"Chưa kể xong mà sao mày cười to thế?"
"Tao nhớ lại chuyện con thỏ kể hôm qua... hay quá mày ạ"

Tuyển tập truyện cười hay và vui nhộn

Tuyển tập truyện cười hay và vui nhộn, truyện cười Váy ngắn, Điểm 0....

Tuyển tập truyện cười hay và vui nhộn


Váy ngắn


Ở hội chợ xuân, cậu bé 4 tuổi đang ngồi khóc vì bị lạc.

Bác bảo vệ tiến tới an ủi cậu bé rồi nói:

- Nếu cháu không muốn bị đi lạc thì phải nắm chặt váy mẹ chứ.

Cậu bé sụt sịt nói:

- Nhưng mà váy mẹ cháu ngắn quá, cháu không nắm được ạ.

Điểm 0

Ông bố bảo thằng con:
-Mày mà được 0 điểm thì về đừng có gọi tao là bố!
Thằng con đi thi về thì bố hỏi"
-Mày được mấy điểm hả con??
.
.
.

-Mày biết điểm tao rồi đấy!!!
Tuyển tập truyện cười hay và vui nhộn, truyện cười Váy ngắn, Điểm 0....

Tuyển tập truyện cười hay và vui nhộn


Váy ngắn


Ở hội chợ xuân, cậu bé 4 tuổi đang ngồi khóc vì bị lạc.

Bác bảo vệ tiến tới an ủi cậu bé rồi nói:

- Nếu cháu không muốn bị đi lạc thì phải nắm chặt váy mẹ chứ.

Cậu bé sụt sịt nói:

- Nhưng mà váy mẹ cháu ngắn quá, cháu không nắm được ạ.

Điểm 0

Ông bố bảo thằng con:
-Mày mà được 0 điểm thì về đừng có gọi tao là bố!
Thằng con đi thi về thì bố hỏi"
-Mày được mấy điểm hả con??
.
.
.

-Mày biết điểm tao rồi đấy!!!