Bóp mạnh một cái thì tự nhiên thấy mềm mềm

Các thím cứu e với.Ngồi từ chiều tới h e đang hoang mang quá k biết làm thế lào 
Chả là hôm nay trường e tập trung. Ở nhà mãi cũng chán nên háo hức lắm, dậy chuẩn bị từ sớm. Ngắm qua ngắm lại mấy vòng thấy cũng chuẩn men phết nên vác ass đến trường luôn 
Đến nơi thì mới thấy lẻ tẻ vài mống trong lớp đang đứng nói chuyện nên cũng ra hóng. Nói chuyện với bọn đấy tầm 10 phút thì đang đứng tự nhiên có đứa nào bịt mắt mình. Hồi xưa có thói quen cứ có thằng nào bịt mắt là e bóp ngay rái nó. Tưởng thằng cờ hó nào trêu,e làm một phát bóp thật mạnh vào háng. Nhưng mà đời éo như mơ các thím ạ, vừa đặt tay xuống háng bóp mạnh một cái thì tự nhiên thấy mềm mềm.
Giật mình, quay lại thì ôi thôi,con bạn đang há hốc mồm vì đau.Đứng hình 10 giây. Đứng im nhìn nó mà e hoang mang k biết làm gì,lúc đấy chỉ muốn tìm cái lỗ nào chui xuống cho đỡ nhục mất 
Xong rồi nó chạy đi luôn.
Giờ e chẳng dám nhìn mặt nó nữa mấy hôm nữa đi học rồi mà k biết phải làm sao. Các thím giúp e với k e chết mất

Nguồn: Truyencuoihay.net
Các thím cứu e với.Ngồi từ chiều tới h e đang hoang mang quá k biết làm thế lào 
Chả là hôm nay trường e tập trung. Ở nhà mãi cũng chán nên háo hức lắm, dậy chuẩn bị từ sớm. Ngắm qua ngắm lại mấy vòng thấy cũng chuẩn men phết nên vác ass đến trường luôn 
Đến nơi thì mới thấy lẻ tẻ vài mống trong lớp đang đứng nói chuyện nên cũng ra hóng. Nói chuyện với bọn đấy tầm 10 phút thì đang đứng tự nhiên có đứa nào bịt mắt mình. Hồi xưa có thói quen cứ có thằng nào bịt mắt là e bóp ngay rái nó. Tưởng thằng cờ hó nào trêu,e làm một phát bóp thật mạnh vào háng. Nhưng mà đời éo như mơ các thím ạ, vừa đặt tay xuống háng bóp mạnh một cái thì tự nhiên thấy mềm mềm.
Giật mình, quay lại thì ôi thôi,con bạn đang há hốc mồm vì đau.Đứng hình 10 giây. Đứng im nhìn nó mà e hoang mang k biết làm gì,lúc đấy chỉ muốn tìm cái lỗ nào chui xuống cho đỡ nhục mất 
Xong rồi nó chạy đi luôn.
Giờ e chẳng dám nhìn mặt nó nữa mấy hôm nữa đi học rồi mà k biết phải làm sao. Các thím giúp e với k e chết mất

Nguồn: Truyencuoihay.net

Em dùng cái gì mà được vậy?

Rượu chưa say thì...sờ tay một tí
Rượu say rồi thì...sờ tí hai tay....
_________

Chàng: Wow…! Trông em thật hoàn hảo! Dáng chuẩn không thể tin được. Và làn da trắng mịn như hoa. Em dùng cái gì mà được vậy?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Nàng: Photoshop!

Rượu chưa say thì...sờ tay một tí
Rượu say rồi thì...sờ tí hai tay....
_________

Chàng: Wow…! Trông em thật hoàn hảo! Dáng chuẩn không thể tin được. Và làn da trắng mịn như hoa. Em dùng cái gì mà được vậy?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Nàng: Photoshop!

Em sẽ làm bất cứ điều gì thầy muốn

Truyện cười hay: Em sẽ làm bất cứ điều gì thầy muốn
Một nữ sinh viên ăn mặc quyến rũ đi đến phòng giảng viên:
- Em sẽ làm bất cứ điều gì thầy muốn nếu thầy cho em qua môn của thầy.
-Bất cứ điều gì thật ư?
-Vâng! - Cô sinh viên nháy mắt.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Vậy em về nhà học bài đi!

Nguồn: www.truyencuoihay.net
Truyện cười hay: Em sẽ làm bất cứ điều gì thầy muốn
Một nữ sinh viên ăn mặc quyến rũ đi đến phòng giảng viên:
- Em sẽ làm bất cứ điều gì thầy muốn nếu thầy cho em qua môn của thầy.
-Bất cứ điều gì thật ư?
-Vâng! - Cô sinh viên nháy mắt.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Vậy em về nhà học bài đi!

Nguồn: www.truyencuoihay.net

Ăn xong mày sẽ biết

Hồi bé tôi tò mò hỏi mẹ "Sinh ra con mẹ có đau không?" 
Bà không nói gì, hôm sau đi chợ bà mang về 5 ký ổi xanh. 
Bà nói: "Ăn xong mày sẽ biết"
Hồi bé tôi tò mò hỏi mẹ "Sinh ra con mẹ có đau không?" 
Bà không nói gì, hôm sau đi chợ bà mang về 5 ký ổi xanh. 
Bà nói: "Ăn xong mày sẽ biết"

Truyện cười hay 18+ "Lên giường"... 100 ngàn!

Bà vợ nói với chồng:

- Kể từ hôm nay, mọi việc tôi làm sẽ phải tính bằng tiền! Tôi chán làm không công lắm rồi.

- Cụ thể thế nào?

- Nấu ăn: 30 ngàn một bữa, giặt quần áo 40 ngàn một chậu, "lên giường"... 100 ngàn!

Đến tối, ông chồng thì thào:
- Trong túi tôi chỉ còn 70 ngàn, bà bớt cho tôi lần này được không?

- Không bao giờ!

Hai người đi ngủ. Nửa đêm, ông chồng nghe có tiếng sột soạt, bật đèn lên thì thấy bà vợ đang lục túi xách nên hỏi:

- Bà tìm gì đấy?

- Tôi tìm 30 ngàn cho ông vay.

(Truyện cười hay 18+ "Lên giường"... 100 ngàn! Nguồn: www.truyencuoihay.net )
Bà vợ nói với chồng:

- Kể từ hôm nay, mọi việc tôi làm sẽ phải tính bằng tiền! Tôi chán làm không công lắm rồi.

- Cụ thể thế nào?

- Nấu ăn: 30 ngàn một bữa, giặt quần áo 40 ngàn một chậu, "lên giường"... 100 ngàn!

Đến tối, ông chồng thì thào:
- Trong túi tôi chỉ còn 70 ngàn, bà bớt cho tôi lần này được không?

- Không bao giờ!

Hai người đi ngủ. Nửa đêm, ông chồng nghe có tiếng sột soạt, bật đèn lên thì thấy bà vợ đang lục túi xách nên hỏi:

- Bà tìm gì đấy?

- Tôi tìm 30 ngàn cho ông vay.

(Truyện cười hay 18+ "Lên giường"... 100 ngàn! Nguồn: www.truyencuoihay.net )

Truyện cười vova- vova nghĩ bậy

Truyện 5 tuyển tập những truyện cười hài hước vui nhộn, những truyện cười mà truyện 5s sưu tầm được.


Truyện cười vova- vova nghĩ bậy


Vova nghĩ bậy!

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :

- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!!Nana trả lời bẽn lẽn.

Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế
Truyện 5 tuyển tập những truyện cười hài hước vui nhộn, những truyện cười mà truyện 5s sưu tầm được.


Truyện cười vova- vova nghĩ bậy


Vova nghĩ bậy!

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :

- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!!Nana trả lời bẽn lẽn.

Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế

Cắt dứa level cao thủ ! :)))

Màn trình diễn cắt dứa bán mà không cần vọt võ cực bá đạo. Những công việc tưởng chừng đơn giản hằng ngày nhưng cũng có thể là một nghệ thuật không phải ai cũng làm được. Đúng là trăm hay không bằng tay quen ( p/s: em là em khoái rồi đấy, chắc tối mua rổ dứa về nghịch ^^ ). Không biết mấy chị bán dứa dạo ở mình có ai làm được thế này không nhỉ! @@

Cắt dứa level cao thủ ! :)))

Cắt dứa level cao thủ !


Cao cmn thủ !@@
Màn trình diễn cắt dứa bán mà không cần vọt võ cực bá đạo. Những công việc tưởng chừng đơn giản hằng ngày nhưng cũng có thể là một nghệ thuật không phải ai cũng làm được. Đúng là trăm hay không bằng tay quen ( p/s: em là em khoái rồi đấy, chắc tối mua rổ dứa về nghịch ^^ ). Không biết mấy chị bán dứa dạo ở mình có ai làm được thế này không nhỉ! @@

Cắt dứa level cao thủ ! :)))

Cắt dứa level cao thủ !


Cao cmn thủ !@@

Truyện cười người lớn cực vui và bậy nhất ( 18+ )

Truyện cười người lớn cực vui.  tổng hợp những câu truyện cười người lớn cực vui nhộn hài hước cho các bạn thư giản. Những câu chuyện này tuy vui nhưng cũng rất bậy, thuộc vào thể loại 18+ nên cũng ghi chú là cấm trẻ em dưới 18 nhé! Nếu không phù hợp với lứa tuổi thì các bạn có thể xem nhiều truyện cười khác tại mục truyện cười, hoặc giải trí xả strees với mục hình hài hước, có rất nhiều hình ảnh vui nhộn để các bạn thư giãn. Chúc các bạn xem truyện vui vẻ!

Truyện cười người lớn cực vui và bậy nhất ( 18+ )




Truyện cười người lớn 18+ cực vui và bậy nhất



Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chât hẹp.

Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm việc cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được.

Một tối nọ, hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng” Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ”

Thằng cả thấy vậy liền nói” Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu… cho chết”


------------------------------------------------


Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.

Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :

- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?

Anh chồng đang lúc đam mê nói :

- Sợ cái con C…ặ….c.

Chồng lại hỏi vợ :

-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?

Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :

-C…ặ…..c. còn chả sợ nữa là hổ.

Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C…ặ…c… là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.

Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :

- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C…ặ…c… là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?

Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :

- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.

Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :

- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành

Hồ nhìn vào “vết cắn” thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C…ặ…c… đã cứu sống được 3 mạng người.


--------------------------------------------------

Tổng hợp các câu truyện cười người lớn (tt)

--------------------------------------------------


Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng… băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay “miếng” khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo “miếng” khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một “miếng” khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:

- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!


---------------------------------------------


1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:

- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói “a” thì cả lớp sẽ nói “con cá” nhé!

Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói “a”

Cả lớp: “Con cá"

Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã

Cô giáo kêu: U

Cả lớp: “con cu”

Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im

Cả lớp: “con chim”

Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi

Cả lớp:con……

Cô giáo: ặc

Cả lớp: con….

----------------------------------------------


Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: “Chán quá em ơi, ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây, 2 chị em mình sẽ đè nó ra “ấy” cho sướng , nó sẽ không thể nói lại với ai được”.
Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.
Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:”Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiếp.Nghe vậy,thằng dê la lên: 
-  ” Ấy! Các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi không chạy đi đâu “


----------------------------------------------

Truyện cười bậy - 3 con vi trùng


3 con vi trùng nói chuyện với nhau: 

Vi trùng Ráy tai nói: 

– Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. 

Vi trùng sâu răng nói: 

– Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. 

Vi trùng bệnh lậu nói: 

– Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! 

Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ:

 – A, cái thằng này tao cũng quen nó!


----------------------------------------------


Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:

_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?

Anh chàng nói:

_ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con.

Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện…thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp.

Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:

- Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?

Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:

- Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa.

Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:

- Nhà ngươi có chắc không?

Anh bạn đáp:

- Dạ chắc.

Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không…rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái


-----------------------------------------------------------


Truyện cười người lớn - Huề vốn!


Có 1 ông dắt 6 con bò đi ngang qua cầu . Bỗng ông trông thấy 1 cô gái đang tắm.Cô gái thấy ông vội vã lặn xuống nước. Ông đang ngắm , mất hứng , nên nói với cô gái :

_ Cô cho tui coi phần trên chút xíu , tui cho cô 1 con bò.

Cô gái thấy con bò nên ham , nghĩ bụng chỉ coi chứ có làm gì đâu nên cô gái đứng lên cho ông ta coi phần trên . Ông ta lại nói :

_Cô cho tui coi phần dưới chút xíu , tui cho cô thêm 2 con nữa .

Cô gái nghĩ bụng coi chứ có sao đâu nên đứng lên cho ông coi phần dưới.Ông già chịu hết nổi nên nói :

_ Cô cho tui vô nửa cây thui , tui cho cô 3 con bò còn lại

Cô gái nghĩ bụng nửa cây chứ có sao đâu mà được thêm 3 con bò nên cô để ong già cho vô nửa cây . Một hồi cô gái chịu hết nổi nên hét lên :

_ Ông cho vô hết cây đi , tui cho ông 6 con bò…!!!


--------------------------------------------


Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của 2 má con.

Bác sĩ hỏi đứa bé:

- Cháu có biết bác là ai không?

Đứa bé trả lời:

- Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu!

Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú.

Đến lượt cha đứa bé hỏi:

- Cục cưng, có biết ta là ai không?

Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi:

- Ông có đau không?

- Không!

Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to:

- Đau!

Đứa bé lúc này mới nói:

- Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!


-----------------------------------------------------


Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khỏe đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà, dặn vợ sẽ có người tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đại ân nhân.

Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng, tới gõ cửa. Chủ và khách đều thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu :

- Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây xin ông tự nhiên.

- Thật vậy sao, hôm nay tôi có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghề của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.

- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu ?

- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp, sau đó có thể bò càng dưới sàn nhà.

- Trong bồn tắm ? Dưới sàn nhà ? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì…

- Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí một hai cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau càng hy vọng mang lại kết quả tốt.

- Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi… Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.

- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5, 10 phút, nhưng thiếu chuẩn bị kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn.

- Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi …

- Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.

- Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.

Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân trường:

- Thưa bà, cái này, chúng tôi làm việc ở sân trường.

- Ấy chết, ai lại làm ở nhà trường, không sợ cảnh sát sao ?

- Không sao, thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !

Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:

- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.

- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !

- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này vừa xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.

Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:

- Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.

- Ông nói sao ? Làm tới 4 tiếng đồng hồ ? còn hư cả đồ nghề nữa ?

- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.

- Thôi được, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.

- Thưa bà, xin bà năm phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để dựng đồ nghề.

- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao ?

- Thưa bà, cái cà nông (camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy… ấy…bà sao vậy ?

Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép.

(Trích những câu truyện cười người lớn vui nhất)
Truyện cười người lớn cực vui.  tổng hợp những câu truyện cười người lớn cực vui nhộn hài hước cho các bạn thư giản. Những câu chuyện này tuy vui nhưng cũng rất bậy, thuộc vào thể loại 18+ nên cũng ghi chú là cấm trẻ em dưới 18 nhé! Nếu không phù hợp với lứa tuổi thì các bạn có thể xem nhiều truyện cười khác tại mục truyện cười, hoặc giải trí xả strees với mục hình hài hước, có rất nhiều hình ảnh vui nhộn để các bạn thư giãn. Chúc các bạn xem truyện vui vẻ!

Truyện cười người lớn cực vui và bậy nhất ( 18+ )




Truyện cười người lớn 18+ cực vui và bậy nhất



Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chât hẹp.

Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm việc cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được.

Một tối nọ, hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng” Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ”

Thằng cả thấy vậy liền nói” Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu… cho chết”


------------------------------------------------


Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.

Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :

- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?

Anh chồng đang lúc đam mê nói :

- Sợ cái con C…ặ….c.

Chồng lại hỏi vợ :

-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?

Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :

-C…ặ…..c. còn chả sợ nữa là hổ.

Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C…ặ…c… là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.

Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :

- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C…ặ…c… là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?

Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :

- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.

Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :

- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành

Hồ nhìn vào “vết cắn” thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C…ặ…c… đã cứu sống được 3 mạng người.


--------------------------------------------------

Tổng hợp các câu truyện cười người lớn (tt)

--------------------------------------------------


Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng… băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay “miếng” khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo “miếng” khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một “miếng” khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:

- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!


---------------------------------------------


1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:

- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói “a” thì cả lớp sẽ nói “con cá” nhé!

Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói “a”

Cả lớp: “Con cá"

Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã

Cô giáo kêu: U

Cả lớp: “con cu”

Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im

Cả lớp: “con chim”

Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi

Cả lớp:con……

Cô giáo: ặc

Cả lớp: con….

----------------------------------------------


Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: “Chán quá em ơi, ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây, 2 chị em mình sẽ đè nó ra “ấy” cho sướng , nó sẽ không thể nói lại với ai được”.
Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.
Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:”Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiếp.Nghe vậy,thằng dê la lên: 
-  ” Ấy! Các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi không chạy đi đâu “


----------------------------------------------

Truyện cười bậy - 3 con vi trùng


3 con vi trùng nói chuyện với nhau: 

Vi trùng Ráy tai nói: 

– Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. 

Vi trùng sâu răng nói: 

– Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. 

Vi trùng bệnh lậu nói: 

– Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! 

Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ:

 – A, cái thằng này tao cũng quen nó!


----------------------------------------------


Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:

_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?

Anh chàng nói:

_ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con.

Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện…thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp.

Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:

- Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?

Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:

- Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa.

Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:

- Nhà ngươi có chắc không?

Anh bạn đáp:

- Dạ chắc.

Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không…rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái


-----------------------------------------------------------


Truyện cười người lớn - Huề vốn!


Có 1 ông dắt 6 con bò đi ngang qua cầu . Bỗng ông trông thấy 1 cô gái đang tắm.Cô gái thấy ông vội vã lặn xuống nước. Ông đang ngắm , mất hứng , nên nói với cô gái :

_ Cô cho tui coi phần trên chút xíu , tui cho cô 1 con bò.

Cô gái thấy con bò nên ham , nghĩ bụng chỉ coi chứ có làm gì đâu nên cô gái đứng lên cho ông ta coi phần trên . Ông ta lại nói :

_Cô cho tui coi phần dưới chút xíu , tui cho cô thêm 2 con nữa .

Cô gái nghĩ bụng coi chứ có sao đâu nên đứng lên cho ông coi phần dưới.Ông già chịu hết nổi nên nói :

_ Cô cho tui vô nửa cây thui , tui cho cô 3 con bò còn lại

Cô gái nghĩ bụng nửa cây chứ có sao đâu mà được thêm 3 con bò nên cô để ong già cho vô nửa cây . Một hồi cô gái chịu hết nổi nên hét lên :

_ Ông cho vô hết cây đi , tui cho ông 6 con bò…!!!


--------------------------------------------


Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của 2 má con.

Bác sĩ hỏi đứa bé:

- Cháu có biết bác là ai không?

Đứa bé trả lời:

- Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu!

Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú.

Đến lượt cha đứa bé hỏi:

- Cục cưng, có biết ta là ai không?

Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi:

- Ông có đau không?

- Không!

Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to:

- Đau!

Đứa bé lúc này mới nói:

- Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!


-----------------------------------------------------


Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khỏe đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà, dặn vợ sẽ có người tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đại ân nhân.

Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng, tới gõ cửa. Chủ và khách đều thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu :

- Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây xin ông tự nhiên.

- Thật vậy sao, hôm nay tôi có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghề của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.

- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu ?

- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp, sau đó có thể bò càng dưới sàn nhà.

- Trong bồn tắm ? Dưới sàn nhà ? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì…

- Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí một hai cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau càng hy vọng mang lại kết quả tốt.

- Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi… Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.

- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5, 10 phút, nhưng thiếu chuẩn bị kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn.

- Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi …

- Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.

- Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.

Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân trường:

- Thưa bà, cái này, chúng tôi làm việc ở sân trường.

- Ấy chết, ai lại làm ở nhà trường, không sợ cảnh sát sao ?

- Không sao, thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !

Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:

- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.

- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !

- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này vừa xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.

Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:

- Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.

- Ông nói sao ? Làm tới 4 tiếng đồng hồ ? còn hư cả đồ nghề nữa ?

- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.

- Thôi được, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.

- Thưa bà, xin bà năm phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để dựng đồ nghề.

- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao ?

- Thưa bà, cái cà nông (camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy… ấy…bà sao vậy ?

Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép.

(Trích những câu truyện cười người lớn vui nhất)

Những câu nói độc bựa cực sốc về tình yêu hay vui nhộn nhất

Truyện cười hay tuyển những câu nói độc bựa cực sốc, cực vui nhộn hay nhất mà truyện 5s sưu tầm được. Những câu nói bựa về tình yêu, tình bạn, cuộc sống. Những câu status hài hước thú vị cùng những tin nhắn ngây thơ nhưng lại mang chút tinh nghịch của tuổi học trò.


Những câu nói độc bựa cực sốc về tình yêu hay vui nhộn nhất



Những câu nói độc bựa cực sốc về tình yêu hay vui nhộn nhất

Đàn bà như quả sấu... chưa ăn thấy thèm.. ăn vào thấy ghê răng ^^!

" xin được làm mây,mà bay khắp nơi giang hồ "

Đi Lên Từ Hai Bàn Tay Trắng.
Và Gây Dựng Một Khoản Nợ Khổng Lồ

Lớn phải có lông nách, sống cho nó phong cách
chưa có lông nách, thì sống chưa phong cách "

Chết thì chôn, nông thôn lại đẻ, nhà trẻ lại chăm, năm sau lại chết...

Đẹp trai khoai to không lo chết đói

Đầu có não mà não không có nếp nhăn...

Cuộc đời thật lắm bất công .
Đứa 2 "hộp sữa" thằng không hộp nào

Biển học mênh mông, quay đầu là bờ

Phụ nữ là 1 khối kiến trúc đẹp nhưng rất tiếc khu giải trí lại quá gần khu vệ sinh

Yêu nhau trong sáng, phang nhau trong tối

Tiền thì anh không thiếu!
Nhưng nhiều thì anh không có

Chuồn chuồn bay thấp thì cao , bay cao thì thấp , bay vừa thì .... thôi

Người đàn ông đích thực là phải thích đực

Là đàn ông phải có chỗ đứng và cứng chổ đó

Các bạn gái thường nói mình đẹp trai nhưng mình không nghĩ như vậy

không phải chú dốt mà chỉ vì mẹ chú quên cho i ốt vào canh

Ko nghe cave kể chuyện,ko nghe nghiện trình bày ,ko nghe say chém gió và tất nhiên là đừng có nghe chó sủa linh tinh!

Đừng tự hào vì mình nghèo mà giỏi, mà hãy tự hỏi sao mình giỏi mà vẫn nghèo . Đừng tự ti vì mình giàu mà dốt vì đầy thằng dốt mà vẫn giàu

Nụ hôn đầu tiên diễn ra vào 1 buổi sáng, khi tôi chưa kịp đánh răng và mới làm xong bi thuốc lào thanh hóa. và tôi đã mất người tôi yêu.

chúng ta rồi cũng sẽ già
sẽ lên nóc tủ ngắm gà khỏa thân

Sự thật là điều quý giá nhất mà chúng ta có. Hãy tiết kiệm nó.

"Em cứ bảo thích nhìn mình, mình tự nhìn trong gương còn thấy thích bỏ mẹ đi"

Thành phố mất điện anh xuất hiện

Lòng muốn hướng thiện
Nên mới ngồi thiền
Nhưng vì chưa thiến
Nên vẫn chỉ thiên

" Sống ko dối lòng , Sống = thực lực ... vực = tình thương "
Anh yêu em dù biết em ko đẹp
Anh yêu em dù biết em ko tài
Anh yêu em vì em cho anh hiểu
Hiểu thế nào là để biết yêu thương

Đã liệt rồi còn sĩ

Các bạn răng khỏe vkl, toàn ăn đinh với ốc vít

Tình chỉ đẹp khi tiền đầy túi- Đời bớt vui khi túi cạn tiền

N0thing is Last Forever... Either N0w ....or ....Never...

Học không yêu yếu dần mà chết
Yêu không học không ngóc đầu được lên ^^!

Đời còn j vui hơn trong fut giây đc yêu .....Đời còn j đau thương khi lắng nghe tình vỡ

"CÓ bao giờ trên đường đời tấp nập ta vô tình vấp phải cục đô-la

Họ cười tôi vì tôi không giốg họ...Tôi cười họ vì họ qá giốg nhau..

Đàn bà không tự sinh ra và không tự mất đi nó chỉ chuyển từ người này sangngười khác và ngược lại (viết theo Định Luật Ôm )

Đi một ngày đàng ... Gặp toàn hàng ngon

Anh lấy tên em
Đặt tên cho chó
Mỗi lần gọi nó
Anh nhớ đến em
Nhớ Vợ Thằng Bạn

Không sợ người khác nói xấu mình,chỉ sợ lúc nó nói mình ko nghe thấy

Đời là bể khổ mà chúng sinh thì... không biết bơi!

Anh muốn viết tên em ngàn lần lên cát,để cho sóng tát vỡ mặt em ra

Học ko chơi đánh rơi tuổi trẻ
Chơi ko đẻ bán rẻ tinh trùng

Im lặng là thứ "Vàng" duy nhất phụ nữ không muốn nhận. hic

Câu nói "Không" là biện pháp tránh thai tốt nhất

Ăn để sống…sống để ăn xưa rồi…h là ăn để đẹp….

"Anh yêu em thì hơm có gì cản, nhưng mà một khi anh đã nản, thì DKM đừng lảng vảng trước mặt anh!"

Thằng cho vay là thằng dại, thằng trả lại nà thằng ngu

Cướp giật đây,giơ tay lên ko tao báo công an!

Quay đầu là bờ không ngờ là vực

sống ở đời phải nhẫn nhục với kẻ mạnh, nhẫn nhịn với kẻ liều và nhẫn tâm với kẻ yếu.

Tia sáng cuối đường hầm là ánh đèn của đầu xe lửa

Chống cự là bụng bự...

Không bao giờ bán đứng bạn bè ....khi chưa được giá

Âu cũng là cái liễn

Mẹ mình bảo : " muốn học giỏi ko được chém gió "

Anh muốn viết tên em ngàn lần lên cát,cho sóng tát vỡ mặt em ra

Không giàu thì phải đẹp trai.Không thông kinh sử... Phải dài 1 gang..

Mỗi bước đi là một nỗi đau... (Nghe thì văn vẻ nhưng thực ra là bị đau chân)

Gương kia ngự ở trên tường...bao giờ ta gặp được người yêu ta... gương cười gương bảo lại rằng : "Mặt mày mà có người yêu tao cùi".

Thú vui tao nhã, giặt tã cho con

Con nhà lính, tính nhà nông, biết cảm thông, dễ rung động..... mỗi tội hay nói phét

Sư phụụụụụụụụ ...................................
Nhậu khôngggggggggggggg ????????????????

Học đại học 4 năm xa nhà
Khi anh về cây sứ đã ra hoa
Người yêu cũ bồng con ra chào chú
Anh mỉm cười đệt mợ thằng ku

Ngoài đẹp trai thông minh tài giỏi giàu có ra thì mình cũng ko còn gì quá nổi bật

Hiên giờ tay đang rất bận, tinh thần đang rất hưng phấn, xin để lại lời nhắn sau tiếng bíp!

Đêm đêm ngồi .... lọ, sữa ông thọ phụt ra

Đc CÁi Đẹp Zai...Kute...Ngoan Ngoãn...Hiền Lành...Có XE Đạp Riêng... Mỗi Tội Nghiện

Dân ta phải biết sử ta
Cái gì không biết lên tra ... Google

(Bạn đang được chém gió tại: http://truyencuoihay.net)

Cái nhà ma này ở cửa vào nó dán tờ giấy viết là "không được đánh ma"

Da trắng, mặt xinh, chung tình, dễ bảo .

khoa học đã chứng minh : nhìn vào tiền là thấy rõ hơn

Lậy chúa tôi. May mà con theo đạo phật

Dân thường chơi đẹp, đè bẹp dân chơi

Cứ tự nhiên... nhưng hãy nhớ mày là khách

Lô đề cờ bạc muôn đời thịnh
Học Hành chăm chỉ vạn kiếp suy

ĐM từ bây giờ đéo nói bậy nữa..

Cái gì ko mua được = tiền sẽ mua được = rất nhiều tiền

Con Nai Vàng Ngơ ngác ... ăn thịt bác thợ săn

Nếu em là bịch thuốc phiện anh sẽ là thằng nghiện đầu tiên..

Nếu em là trại thương điên anh sẽ là thằng điên mãi mãi..

Vạn sự khởi đầu nan gian nan bắt đầu nản

Cái gì cũng biết mỗi tội *éo biết ngượng ..

Nghèo thì ăn khoai, ăn khoai thì mất ngủ, mất ngủ thì đông con, đông con lại nghèo, nghèo lại ăn khoai

Dylan SH năng tương ngộ
Dân đen đi bộ bất tương phùng

Sai thì sửa chửa thì đẻ, Bác sĩ bảo cưới

Chúng ta là nhưng người bạn thân, thân theo kiểu thân ai người ấy lo

Ở đời lắm cảnh éo le
Nhân sâm thì ít rễ tre thì nhiều

Người yêu là phù du , thầy u mới là vĩnh cửu

Cô ơi tính tiền ...... cho bạn cháu

Sống chết có nhau .... Ốm đau kệ mẹ mày

Được voi đòi.....Hai Bà Trưng

Không mày đố thầy dạy ai

Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng
Nguồn: www.truyencuoihay.net
Truyện cười hay tuyển những câu nói độc bựa cực sốc, cực vui nhộn hay nhất mà truyện 5s sưu tầm được. Những câu nói bựa về tình yêu, tình bạn, cuộc sống. Những câu status hài hước thú vị cùng những tin nhắn ngây thơ nhưng lại mang chút tinh nghịch của tuổi học trò.


Những câu nói độc bựa cực sốc về tình yêu hay vui nhộn nhất



Những câu nói độc bựa cực sốc về tình yêu hay vui nhộn nhất

Đàn bà như quả sấu... chưa ăn thấy thèm.. ăn vào thấy ghê răng ^^!

" xin được làm mây,mà bay khắp nơi giang hồ "

Đi Lên Từ Hai Bàn Tay Trắng.
Và Gây Dựng Một Khoản Nợ Khổng Lồ

Lớn phải có lông nách, sống cho nó phong cách
chưa có lông nách, thì sống chưa phong cách "

Chết thì chôn, nông thôn lại đẻ, nhà trẻ lại chăm, năm sau lại chết...

Đẹp trai khoai to không lo chết đói

Đầu có não mà não không có nếp nhăn...

Cuộc đời thật lắm bất công .
Đứa 2 "hộp sữa" thằng không hộp nào

Biển học mênh mông, quay đầu là bờ

Phụ nữ là 1 khối kiến trúc đẹp nhưng rất tiếc khu giải trí lại quá gần khu vệ sinh

Yêu nhau trong sáng, phang nhau trong tối

Tiền thì anh không thiếu!
Nhưng nhiều thì anh không có

Chuồn chuồn bay thấp thì cao , bay cao thì thấp , bay vừa thì .... thôi

Người đàn ông đích thực là phải thích đực

Là đàn ông phải có chỗ đứng và cứng chổ đó

Các bạn gái thường nói mình đẹp trai nhưng mình không nghĩ như vậy

không phải chú dốt mà chỉ vì mẹ chú quên cho i ốt vào canh

Ko nghe cave kể chuyện,ko nghe nghiện trình bày ,ko nghe say chém gió và tất nhiên là đừng có nghe chó sủa linh tinh!

Đừng tự hào vì mình nghèo mà giỏi, mà hãy tự hỏi sao mình giỏi mà vẫn nghèo . Đừng tự ti vì mình giàu mà dốt vì đầy thằng dốt mà vẫn giàu

Nụ hôn đầu tiên diễn ra vào 1 buổi sáng, khi tôi chưa kịp đánh răng và mới làm xong bi thuốc lào thanh hóa. và tôi đã mất người tôi yêu.

chúng ta rồi cũng sẽ già
sẽ lên nóc tủ ngắm gà khỏa thân

Sự thật là điều quý giá nhất mà chúng ta có. Hãy tiết kiệm nó.

"Em cứ bảo thích nhìn mình, mình tự nhìn trong gương còn thấy thích bỏ mẹ đi"

Thành phố mất điện anh xuất hiện

Lòng muốn hướng thiện
Nên mới ngồi thiền
Nhưng vì chưa thiến
Nên vẫn chỉ thiên

" Sống ko dối lòng , Sống = thực lực ... vực = tình thương "
Anh yêu em dù biết em ko đẹp
Anh yêu em dù biết em ko tài
Anh yêu em vì em cho anh hiểu
Hiểu thế nào là để biết yêu thương

Đã liệt rồi còn sĩ

Các bạn răng khỏe vkl, toàn ăn đinh với ốc vít

Tình chỉ đẹp khi tiền đầy túi- Đời bớt vui khi túi cạn tiền

N0thing is Last Forever... Either N0w ....or ....Never...

Học không yêu yếu dần mà chết
Yêu không học không ngóc đầu được lên ^^!

Đời còn j vui hơn trong fut giây đc yêu .....Đời còn j đau thương khi lắng nghe tình vỡ

"CÓ bao giờ trên đường đời tấp nập ta vô tình vấp phải cục đô-la

Họ cười tôi vì tôi không giốg họ...Tôi cười họ vì họ qá giốg nhau..

Đàn bà không tự sinh ra và không tự mất đi nó chỉ chuyển từ người này sangngười khác và ngược lại (viết theo Định Luật Ôm )

Đi một ngày đàng ... Gặp toàn hàng ngon

Anh lấy tên em
Đặt tên cho chó
Mỗi lần gọi nó
Anh nhớ đến em
Nhớ Vợ Thằng Bạn

Không sợ người khác nói xấu mình,chỉ sợ lúc nó nói mình ko nghe thấy

Đời là bể khổ mà chúng sinh thì... không biết bơi!

Anh muốn viết tên em ngàn lần lên cát,để cho sóng tát vỡ mặt em ra

Học ko chơi đánh rơi tuổi trẻ
Chơi ko đẻ bán rẻ tinh trùng

Im lặng là thứ "Vàng" duy nhất phụ nữ không muốn nhận. hic

Câu nói "Không" là biện pháp tránh thai tốt nhất

Ăn để sống…sống để ăn xưa rồi…h là ăn để đẹp….

"Anh yêu em thì hơm có gì cản, nhưng mà một khi anh đã nản, thì DKM đừng lảng vảng trước mặt anh!"

Thằng cho vay là thằng dại, thằng trả lại nà thằng ngu

Cướp giật đây,giơ tay lên ko tao báo công an!

Quay đầu là bờ không ngờ là vực

sống ở đời phải nhẫn nhục với kẻ mạnh, nhẫn nhịn với kẻ liều và nhẫn tâm với kẻ yếu.

Tia sáng cuối đường hầm là ánh đèn của đầu xe lửa

Chống cự là bụng bự...

Không bao giờ bán đứng bạn bè ....khi chưa được giá

Âu cũng là cái liễn

Mẹ mình bảo : " muốn học giỏi ko được chém gió "

Anh muốn viết tên em ngàn lần lên cát,cho sóng tát vỡ mặt em ra

Không giàu thì phải đẹp trai.Không thông kinh sử... Phải dài 1 gang..

Mỗi bước đi là một nỗi đau... (Nghe thì văn vẻ nhưng thực ra là bị đau chân)

Gương kia ngự ở trên tường...bao giờ ta gặp được người yêu ta... gương cười gương bảo lại rằng : "Mặt mày mà có người yêu tao cùi".

Thú vui tao nhã, giặt tã cho con

Con nhà lính, tính nhà nông, biết cảm thông, dễ rung động..... mỗi tội hay nói phét

Sư phụụụụụụụụ ...................................
Nhậu khôngggggggggggggg ????????????????

Học đại học 4 năm xa nhà
Khi anh về cây sứ đã ra hoa
Người yêu cũ bồng con ra chào chú
Anh mỉm cười đệt mợ thằng ku

Ngoài đẹp trai thông minh tài giỏi giàu có ra thì mình cũng ko còn gì quá nổi bật

Hiên giờ tay đang rất bận, tinh thần đang rất hưng phấn, xin để lại lời nhắn sau tiếng bíp!

Đêm đêm ngồi .... lọ, sữa ông thọ phụt ra

Đc CÁi Đẹp Zai...Kute...Ngoan Ngoãn...Hiền Lành...Có XE Đạp Riêng... Mỗi Tội Nghiện

Dân ta phải biết sử ta
Cái gì không biết lên tra ... Google

(Bạn đang được chém gió tại: http://truyencuoihay.net)

Cái nhà ma này ở cửa vào nó dán tờ giấy viết là "không được đánh ma"

Da trắng, mặt xinh, chung tình, dễ bảo .

khoa học đã chứng minh : nhìn vào tiền là thấy rõ hơn

Lậy chúa tôi. May mà con theo đạo phật

Dân thường chơi đẹp, đè bẹp dân chơi

Cứ tự nhiên... nhưng hãy nhớ mày là khách

Lô đề cờ bạc muôn đời thịnh
Học Hành chăm chỉ vạn kiếp suy

ĐM từ bây giờ đéo nói bậy nữa..

Cái gì ko mua được = tiền sẽ mua được = rất nhiều tiền

Con Nai Vàng Ngơ ngác ... ăn thịt bác thợ săn

Nếu em là bịch thuốc phiện anh sẽ là thằng nghiện đầu tiên..

Nếu em là trại thương điên anh sẽ là thằng điên mãi mãi..

Vạn sự khởi đầu nan gian nan bắt đầu nản

Cái gì cũng biết mỗi tội *éo biết ngượng ..

Nghèo thì ăn khoai, ăn khoai thì mất ngủ, mất ngủ thì đông con, đông con lại nghèo, nghèo lại ăn khoai

Dylan SH năng tương ngộ
Dân đen đi bộ bất tương phùng

Sai thì sửa chửa thì đẻ, Bác sĩ bảo cưới

Chúng ta là nhưng người bạn thân, thân theo kiểu thân ai người ấy lo

Ở đời lắm cảnh éo le
Nhân sâm thì ít rễ tre thì nhiều

Người yêu là phù du , thầy u mới là vĩnh cửu

Cô ơi tính tiền ...... cho bạn cháu

Sống chết có nhau .... Ốm đau kệ mẹ mày

Được voi đòi.....Hai Bà Trưng

Không mày đố thầy dạy ai

Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng
Nguồn: www.truyencuoihay.net

Tuy mình ko cao.......

Tuy mình ko cao.......
.............................nhưng người khác......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
................ còn lâu mới thấp bằng !!!! =)))))))
Tuy mình ko cao.......
.............................nhưng người khác......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
................ còn lâu mới thấp bằng !!!! =)))))))

Tai sao chỉ có bà phù thủy độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác

Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng! ?Câu trả lời : Bởi vì đàn ông đẹp hơn đàn bà !
Tai sao chỉ có bà phù thủy độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác! ? Câu trả lời : Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà !
Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế! ? Câu trả lời : Họ không gian xảo như phụ nữ được !
Tại sao có ông nôel mà lại không có bà nôel , Câu trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà.
Tại sao lại gọi là phụ nữ mà lại không có ....phụ nam. Câu trả lời: Tại vì con gái chỉ là phụ thôi.
Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng! ?Câu trả lời : Bởi vì đàn ông đẹp hơn đàn bà !
Tai sao chỉ có bà phù thủy độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác! ? Câu trả lời : Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà !
Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế! ? Câu trả lời : Họ không gian xảo như phụ nữ được !
Tại sao có ông nôel mà lại không có bà nôel , Câu trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà.
Tại sao lại gọi là phụ nữ mà lại không có ....phụ nam. Câu trả lời: Tại vì con gái chỉ là phụ thôi.

Truyện cười: Mày có thấy mặt tao không

Có một tay cướp nhà băng vào nhà băng ăn cướp vô tình bị rớt mặt nạ, nó nhanh tay chụp lại và quay qua người kế bên:

- Mày có thấy mặt tao không??
- Dạ có.
....Bùm.....

Chỉ sang người thứ 2:

- Mày có thấy mặt tao không??
- Dạ có.
....Bùm.....

Chỉ sang người thứ ba:

- Mày có thấy mặt tao không??
- Dạ không.... nhưng con vợ em nó thấy đấy ạ.
Có một tay cướp nhà băng vào nhà băng ăn cướp vô tình bị rớt mặt nạ, nó nhanh tay chụp lại và quay qua người kế bên:

- Mày có thấy mặt tao không??
- Dạ có.
....Bùm.....

Chỉ sang người thứ 2:

- Mày có thấy mặt tao không??
- Dạ có.
....Bùm.....

Chỉ sang người thứ ba:

- Mày có thấy mặt tao không??
- Dạ không.... nhưng con vợ em nó thấy đấy ạ.

Truyện cười Cháy khét, mỹ nhân kế

Tổng hợp những truyện cười vui : Truyện cười Cháy khét, mỹ nhân kế.........
Cháy khét

Truyện cười Cháy khét


Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện.

Cô y tá mang tới một đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói:

- Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé... không được trắng như của ông.

Ông chồng trấn an ngay:

- Đây là chuyện bình thường, vợ tôi có thói quen để mọi thứ bị cháy khét.



Mỹ nhân kế

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết. Ai sẽ là vật tế thần đây?

- Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to: Hy sinh cao đẹp là bất tử!

- Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!
Tổng hợp những truyện cười vui : Truyện cười Cháy khét, mỹ nhân kế.........
Cháy khét

Truyện cười Cháy khét


Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện.

Cô y tá mang tới một đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói:

- Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé... không được trắng như của ông.

Ông chồng trấn an ngay:

- Đây là chuyện bình thường, vợ tôi có thói quen để mọi thứ bị cháy khét.



Mỹ nhân kế

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết. Ai sẽ là vật tế thần đây?

- Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to: Hy sinh cao đẹp là bất tử!

- Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!

Truyện cười vova- câu hỏi của vova

Câu hỏi của vova

Truyện cười vova- câu hỏi của vova


Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Hmmm…
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay.
Vova:
- Thế em hỏi một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

Vova trong giờ kể chuyện


Cô giáo đang đọc truyện “Ba chú heo con” cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:
- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!
Cô giáo ngừng lại hỏi Vova:

- Con có biết bác nông dân nói gì không?
Vova :
- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.
- Cô giáo tức đỏ mặt, vừa học bài “Sự tích bánh chưng, bánh dày”, Cô lại hỏi tiếp:
-Thế em có biết bánh chưng có từ bao giờ không?
- Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!
Cô giáo tức không chịu được liền mắng :
- Em có biết tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba rồi không? Vova :
- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: “Ghét của nào trời trao của ấy”.
truyencuoihay.net


Bạn gái của vova

Vova có người yêu và cảm thấy bực mình khi nàng hay làm phiền mình,
Môt hôm nhận được tin nhắn:
“Khi anh ngủ, hãy gửi cho em những giấc mơ.
Khi anh vui, hãy gửi cho em những nụ cười.
Khi anh khóc, hãy gửi cho em những giọt nước mắt.”
Vova liền gửi lại:
“Anh đang ỉa. Có cần anh gửi cho em cái gì không??? ”
Câu hỏi của vova

Truyện cười vova- câu hỏi của vova


Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Hmmm…
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay.
Vova:
- Thế em hỏi một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

Vova trong giờ kể chuyện


Cô giáo đang đọc truyện “Ba chú heo con” cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:
- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!
Cô giáo ngừng lại hỏi Vova:

- Con có biết bác nông dân nói gì không?
Vova :
- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.
- Cô giáo tức đỏ mặt, vừa học bài “Sự tích bánh chưng, bánh dày”, Cô lại hỏi tiếp:
-Thế em có biết bánh chưng có từ bao giờ không?
- Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!
Cô giáo tức không chịu được liền mắng :
- Em có biết tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba rồi không? Vova :
- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: “Ghét của nào trời trao của ấy”.
truyencuoihay.net


Bạn gái của vova

Vova có người yêu và cảm thấy bực mình khi nàng hay làm phiền mình,
Môt hôm nhận được tin nhắn:
“Khi anh ngủ, hãy gửi cho em những giấc mơ.
Khi anh vui, hãy gửi cho em những nụ cười.
Khi anh khóc, hãy gửi cho em những giọt nước mắt.”
Vova liền gửi lại:
“Anh đang ỉa. Có cần anh gửi cho em cái gì không??? ”

Người Vợ hiền

Người Vợ hiền là người Vợ:

-Không bắt Chồng quét nhà,

-Không bắt Chồng nấu cơm,

-Không bắt Chồng rửa bát,

Mà...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Chỉ cần liếc mắt là Chồng
phải tự giác làm!


http://www.truyencuoihay.net/
Người Vợ hiền là người Vợ:

-Không bắt Chồng quét nhà,

-Không bắt Chồng nấu cơm,

-Không bắt Chồng rửa bát,

Mà...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Chỉ cần liếc mắt là Chồng
phải tự giác làm!


http://www.truyencuoihay.net/

Phân chia giai cấp là gì hả bố?

Con hỏi bố:

- Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?

Bố trả lời:
...
- Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.

Tối hôm đó, em bé ị đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố….

Sáng hôm sau, bố hỏi:

- Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu không?

Con trả lời:

- Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì ngập trong... phân còn nhân dân thì bất lực.

truyện cười

http://www.truyencuoihay.net/
Con hỏi bố:

- Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?

Bố trả lời:
...
- Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.

Tối hôm đó, em bé ị đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố….

Sáng hôm sau, bố hỏi:

- Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu không?

Con trả lời:

- Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì ngập trong... phân còn nhân dân thì bất lực.

truyện cười

http://www.truyencuoihay.net/

Không đủ độ dài

Không đủ độ dài
Đôi vợ chồng trẻ ngồi tạo password mới cho máy tính.
Người chồng ghi cụm "chimtao**" vào và vợ thì ngã lăn quay ra đất cười ầm ỹ bởi vì trên màn hình là lỗi
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Có lỗi xảy ra. Không đủ độ dài"


http://www.truyencuoihay.net/

Không đủ độ dài
Đôi vợ chồng trẻ ngồi tạo password mới cho máy tính.
Người chồng ghi cụm "chimtao**" vào và vợ thì ngã lăn quay ra đất cười ầm ỹ bởi vì trên màn hình là lỗi
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Có lỗi xảy ra. Không đủ độ dài"


http://www.truyencuoihay.net/

Râu xồm..Chồng em sắp về rồi đấy

Râu xồm..

Trong lúc say bí tỉ, James bị cô nhân tình cạo mất bộ râu xồm. Nửa đêm, anh ta mò về nhà và leo lên giường khi vợ đang ngủ.

Mơ màng, cô vợ sờ tay lên mặt James rồi hoảng hốt thì thầm:

- Michael, anh vẫn cứ mò sang ư? Chồng em sắp về rồi đấy!
http://www.truyencuoihay.net/
PH
Râu xồm..

Trong lúc say bí tỉ, James bị cô nhân tình cạo mất bộ râu xồm. Nửa đêm, anh ta mò về nhà và leo lên giường khi vợ đang ngủ.

Mơ màng, cô vợ sờ tay lên mặt James rồi hoảng hốt thì thầm:

- Michael, anh vẫn cứ mò sang ư? Chồng em sắp về rồi đấy!
http://www.truyencuoihay.net/
PH

Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

"Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên.

Cuộc khẩu cung bắt đầu: 
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.
- Đuổi học 1 ngày.
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì? 
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô.
- Đuổi học 1 tuần.

- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nữa tớ quay lại!"

HC

http://www.truyencuoihay.net/
"Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên.

Cuộc khẩu cung bắt đầu: 
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.
- Đuổi học 1 ngày.
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì? 
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô.
- Đuổi học 1 tuần.

- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nữa tớ quay lại!"

HC

http://www.truyencuoihay.net/

Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng

Hai vợ chồng Sâu Đói và Thảo Linh cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Sâu Đói ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Thảo Linh cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

SD ghì chặt TL vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

TL sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:

TL đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

SD ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

TL thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

SD lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

4 ly chả biết chui ở đâu ra hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

Bà vợ
Sách hay người ta đọc ngược xuôi
Lật ngang đã vậy còn lật ngữa
Còn ông mù chữ ngó mà thôi.

HC

truyện cười hay
http://www.truyencuoihay.net/

Hai vợ chồng Sâu Đói và Thảo Linh cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Sâu Đói ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Thảo Linh cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

SD ghì chặt TL vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

TL sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:

TL đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

SD ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

TL thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

SD lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

4 ly chả biết chui ở đâu ra hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

Bà vợ
Sách hay người ta đọc ngược xuôi
Lật ngang đã vậy còn lật ngữa
Còn ông mù chữ ngó mà thôi.

HC

truyện cười hay
http://www.truyencuoihay.net/

Con chém nó rồi

- Bố à !
- Gì con ?
- Đánh nhau xấu ko ?
- Xấu lắm !
- Vậy, bị bạn đánh ?
- Vậy thì ngu lắm
- Vậy vừa đánh nó mà vừa bị nó đánh
- Quá ngu con à
- Vậy sao mới ko ngu hả bố ?
- Chém nó đi
- Vậy thì bố đi lên công an với con đi con chém nó rồi =))))))
$
truyện cười hay
http://www.truyencuoihay.net/
- Bố à !
- Gì con ?
- Đánh nhau xấu ko ?
- Xấu lắm !
- Vậy, bị bạn đánh ?
- Vậy thì ngu lắm
- Vậy vừa đánh nó mà vừa bị nó đánh
- Quá ngu con à
- Vậy sao mới ko ngu hả bố ?
- Chém nó đi
- Vậy thì bố đi lên công an với con đi con chém nó rồi =))))))
$
truyện cười hay
http://www.truyencuoihay.net/

ếch kêu đó con

2 Bố con Đang im lặng bỗng 1 tiếng " bủm" kêu lên.
Con * ngây thơ* : cái gì vừa kêu đấy hả bố??
Bố:...ếch kêu đó con...!!!
Con:ếch kêu sa0 thúi???
Bố: ếch chết!!!
Con: ếch chết sa0 kêu????
Bố: ếch kêu xong chết..
Con: Mới chết sao thúi
Bố :...........
$
2 Bố con Đang im lặng bỗng 1 tiếng " bủm" kêu lên.
Con * ngây thơ* : cái gì vừa kêu đấy hả bố??
Bố:...ếch kêu đó con...!!!
Con:ếch kêu sa0 thúi???
Bố: ếch chết!!!
Con: ếch chết sa0 kêu????
Bố: ếch kêu xong chết..
Con: Mới chết sao thúi
Bố :...........
$

em bị vô sinh vì " cạn nhiên liệu " :((

Chuyện kể rằng:
Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.
Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình.
Ông ta bèn mắt chó đẻ thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công, khi khám lại bệnh nhân thì ông ta nhận được những lời như sau:
"Dạ thưa bac sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mội tỗi mỗi khi nhìn thấy *** thì lại thèm!"
Một hôm có một anh chàng cụt "súng" đến nhơ bác sĩ phẫu thuật cho có thể trở lại những chức năng của đàn ông.
Sau một thời gian ông quyết định lấy "súng" của ngựa để thay cho anh ta. Nhờ có tay nghề cao mà ca phẫu thuật thành công một cách mỹ mãn.
Một thời gian sau, có một cô gái còn rất trẻ đến gặp bác sĩ phàn nàn:
-Dạ thưa anh , Từ ngày chồng em phẫu thuật, "mưa gió?" thật là mặn nồng nhưng anh nhà khỏe quá, em không chịu được , vậy bác sĩ có cái nào cũng của ngựa không thay cho em với?
Vậy là ông bác sĩ cũng đành thay cái ấy của con ngựa cái cho cô gái
Một thời gian sau, có một anh chàng cụt tay đến gặp bác sĩ đòi thay cánh tay mới.
Bác sĩ suy nghĩ, những lần trước mình dùng những bộ phận của súc vật đều gặp phải những rủi ro thôii thì lần này mình lấy bộ phận của người vậy.
Ông ta bèn lấy canh tay của một phụ nữ lắp cho anh ta.
Sau một thời gian gặp, bệnh nhân hồ hởi đến thông báo tình hình:
-Thật là tuyệt vời thưa bác sĩ, sau khi phẫu thuật em đã có được đôi tay tuyệt vời, rất mềm mại, em có thể nấu nướng, thêu thùa,nhưng chỉ mỗi tội là ......mỗi khi đi..... đái là em nó lại hoạt động cho đến khi em... phụt , từ đó đến giờ cũng đc nửa năm , em mới đi khám và bác sĩ nói em bị vô sinh vì " cạn nhiên liệu " :((
$
Chuyện kể rằng:
Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.
Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình.
Ông ta bèn mắt chó đẻ thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công, khi khám lại bệnh nhân thì ông ta nhận được những lời như sau:
"Dạ thưa bac sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mội tỗi mỗi khi nhìn thấy *** thì lại thèm!"
Một hôm có một anh chàng cụt "súng" đến nhơ bác sĩ phẫu thuật cho có thể trở lại những chức năng của đàn ông.
Sau một thời gian ông quyết định lấy "súng" của ngựa để thay cho anh ta. Nhờ có tay nghề cao mà ca phẫu thuật thành công một cách mỹ mãn.
Một thời gian sau, có một cô gái còn rất trẻ đến gặp bác sĩ phàn nàn:
-Dạ thưa anh , Từ ngày chồng em phẫu thuật, "mưa gió?" thật là mặn nồng nhưng anh nhà khỏe quá, em không chịu được , vậy bác sĩ có cái nào cũng của ngựa không thay cho em với?
Vậy là ông bác sĩ cũng đành thay cái ấy của con ngựa cái cho cô gái
Một thời gian sau, có một anh chàng cụt tay đến gặp bác sĩ đòi thay cánh tay mới.
Bác sĩ suy nghĩ, những lần trước mình dùng những bộ phận của súc vật đều gặp phải những rủi ro thôii thì lần này mình lấy bộ phận của người vậy.
Ông ta bèn lấy canh tay của một phụ nữ lắp cho anh ta.
Sau một thời gian gặp, bệnh nhân hồ hởi đến thông báo tình hình:
-Thật là tuyệt vời thưa bác sĩ, sau khi phẫu thuật em đã có được đôi tay tuyệt vời, rất mềm mại, em có thể nấu nướng, thêu thùa,nhưng chỉ mỗi tội là ......mỗi khi đi..... đái là em nó lại hoạt động cho đến khi em... phụt , từ đó đến giờ cũng đc nửa năm , em mới đi khám và bác sĩ nói em bị vô sinh vì " cạn nhiên liệu " :((
$

Trên đời lại có cô Tấm thật ư?

Ngày nảy ngày nay, có 1
chàng sinh viên đi học về
thấy phòng trọ của mình đã
được thu dọn gọn gàng
sạch sẽ.
.
.
.
.
Chàng mơ màng thốt lên:
"Ôi! Chẳng lẽ trên đời lại có
cô Tấm thật ư
?" ^^
.
.
.
.
Tiếng bà chủ trọ vang lên
lanh lảnh:
- "Tấm cám cái gì, mấy
tháng rồi kô chịu đóng tiền
nhà. Cuốn gói lượn" =))))))
*KC*
Ngày nảy ngày nay, có 1
chàng sinh viên đi học về
thấy phòng trọ của mình đã
được thu dọn gọn gàng
sạch sẽ.
.
.
.
.
Chàng mơ màng thốt lên:
"Ôi! Chẳng lẽ trên đời lại có
cô Tấm thật ư
?" ^^
.
.
.
.
Tiếng bà chủ trọ vang lên
lanh lảnh:
- "Tấm cám cái gì, mấy
tháng rồi kô chịu đóng tiền
nhà. Cuốn gói lượn" =))))))
*KC*

Sợ gãy..

Đến giờ nghĩ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn.Thấy vậy một người bạn liền đến gần hỏi han.
- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám vậy. Buổi sáng đánh răng tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra
- Hay là cậu về nhà nghỉ đi !- Người bạn khuyên.
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ " mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không vì....

http://www.truyencuoihay.net/
Đến giờ nghĩ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn.Thấy vậy một người bạn liền đến gần hỏi han.
- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám vậy. Buổi sáng đánh răng tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra
- Hay là cậu về nhà nghỉ đi !- Người bạn khuyên.
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ " mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không vì....

http://www.truyencuoihay.net/

Thủa Thiếu Thời Trần Túng Tiền

Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử....!
Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử....!

Thuốc Nổ

Thuốc Nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó. Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế? Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
www.truyencuoihay.net
Thuốc Nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó. Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế? Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
www.truyencuoihay.net

bốn bà xơ

bốn bà xơ

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà. Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch. Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?
bốn bà xơ

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà. Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch. Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

aladanh thời @

aladanh thời @

Như chúng ta đã biết, sau khi cưới được công chúa aladanh len lam vua.Chuyện xảy ra vào đêm tân hôn của hai người
Trong lúc hai người đang ân ai nhau len tới đỉnh điểm thì vô tình aladanh chạm vào cây đèn thần, thần đèn hiện lên hỏi:
- Chủ nhân có dặn dò gì?
- Aladanh tức quá ko biết làm sao đành sai thần đèn xuống biển xây một lâu đài bằng cẩm thạch. Thần đèn đi làm việc hai người lại tiếp tục ân ái lúc sau thần lại quay về bảo rằng đã làm xong
Trong lúc gần lên tới đỉnh điểm lại bị phá đám, tức quá aladanh lại sai thần đèn :
- Ngươi hãy lên dãy ngân hà xây cho ta cây cầu nối hai thiên hà lại với nhau.chuyện lại xảy ra tương tự như vậy, lúc này ko chỉ aladanh mà cả công chúa cũng rất bực mình vì ko được thõa mãn. Công chúa bảo với aladanh hãy để cho nàng giải quyết. Công chúa ra cửa bảo với thần đèn chuyện gì đó rồi hai người lại tiếp tục đến sáng

Sáng ra aladanh trong long rất vui vẻ liền bước ra ngoài, vừa đến cửa thì gặp thần đèn đang ngồi khóc thút thít, vừa nói với aladanh
- ông chủ đã giao cho tôi bao chuyện khó khăn tôi đều hoàn thành được, nhưng tối qua công chúa đưa cho tôi một cọng 'lông' bảo tôi ngồi vuốt ra cho thẳng nhưng từ tối hôm qua đến giờ tôi càng vuốt nó càng cong
aladanh thời @

Như chúng ta đã biết, sau khi cưới được công chúa aladanh len lam vua.Chuyện xảy ra vào đêm tân hôn của hai người
Trong lúc hai người đang ân ai nhau len tới đỉnh điểm thì vô tình aladanh chạm vào cây đèn thần, thần đèn hiện lên hỏi:
- Chủ nhân có dặn dò gì?
- Aladanh tức quá ko biết làm sao đành sai thần đèn xuống biển xây một lâu đài bằng cẩm thạch. Thần đèn đi làm việc hai người lại tiếp tục ân ái lúc sau thần lại quay về bảo rằng đã làm xong
Trong lúc gần lên tới đỉnh điểm lại bị phá đám, tức quá aladanh lại sai thần đèn :
- Ngươi hãy lên dãy ngân hà xây cho ta cây cầu nối hai thiên hà lại với nhau.chuyện lại xảy ra tương tự như vậy, lúc này ko chỉ aladanh mà cả công chúa cũng rất bực mình vì ko được thõa mãn. Công chúa bảo với aladanh hãy để cho nàng giải quyết. Công chúa ra cửa bảo với thần đèn chuyện gì đó rồi hai người lại tiếp tục đến sáng

Sáng ra aladanh trong long rất vui vẻ liền bước ra ngoài, vừa đến cửa thì gặp thần đèn đang ngồi khóc thút thít, vừa nói với aladanh
- ông chủ đã giao cho tôi bao chuyện khó khăn tôi đều hoàn thành được, nhưng tối qua công chúa đưa cho tôi một cọng 'lông' bảo tôi ngồi vuốt ra cho thẳng nhưng từ tối hôm qua đến giờ tôi càng vuốt nó càng cong